明日（皆様には今日だが）早起きするためにブロンをビールで流し込む。経験から、この飲酒量に何錠入れればすぐに眠れて早く起きれることをもう知っている。もうすでに眠れそう。気が向いたのでストレッチと筋トレをする。好きな人に嫌われたくなくて、ブス…

日々をなんとなくこなしている。 出勤、飲酒、退勤、飲酒、睡眠の繰り返しに、セックスや買い物や自殺を。 3年前から何も変わらないし、なんか今更変わらねーだろと諦めた。 自分は簡単に変えられないということ、よく分かった。短いスカートピンクのハンカ…

バイトで十時間ぶっ通しで働いた。なんでかはわからない。いじめられてるのかもしれないけど、いつもの被害妄想かもしれない。 バイトが終わったら彼氏に振られた。わたしがいつも連絡返してほしがってたら負担になった。今までずっと困らせてたからしょうが…

わたしの絵は、顔が可愛いとか人生順風満帆！みたいな人たちに向けてないです。まあそれは見ればわかるとは思うんだけど。 例えば仕事で無能だったり、顔がよくなかったり、自分の理想の体型じゃなかったり、日々が死を基盤に進んでる人だったり…とにかく世…

四角い鉄に押し込まれてまた出勤。お腹が痛い。 当たり前に毎日をやり、生きる気もない人間を延命させる世の中をただ漂う。 平和で優しい世界はどこにあるの。人の悪意に当てられたくない。わたしはただ優しくて可愛くてゆっくりした世界にいたいだけなのに…

妄想でなら何回も自殺したけど、その度生まれ変わってるはずなのになにも変わらないから、現実で死んでもきっとなにも変わらないなっておもう。でもやっぱり今日も脳に建つビルから飛び降りてわたしはぺしゃっと死んだ。仕事して知らない人に怒られて生きて…

どれだけマイナー、少数、日陰向けのものだろうが、それはだんだん大衆に向けられていく。 「君のための〇〇」「誰にも目を向けられない人の〇〇」それらにわたしは向けられたものが一つもないのでどこにも属してないんだなあと思った。 自分が変わる努力も…

深夜のコンビニへ行ったことを思い出した。夏にパーカーとショーパンでサンダルつっかけて、タバコとアイス買いに行ったこと。 わたしにとって、深夜のコンビニは特別で、デートっていうしっかりしたものじゃなくて、ただ家からぷらぷら歩いてたまに手繋いで…

車の窓から桜が見えた。もう結構咲いていた。だからなんだという感じだけど、また去年の春から一年が経ったのかと、去年から何も変わっていない自分に悲しくなった。春なんて嫌い。 だけど、去年から変わったことが唯一あって、それが頭がどんどん悪くなって…

文章くらい丁寧に書こうと思ってたけど、もうどうでもよくなって、最近は汚い。どうでもいいよね？ 最近ずっとイライラするからなんか食べたくて、でも今痩せそうだから我慢して、またそれでイライラしてる。 世界中が敵。ムカつくことしかない。本当はムカ…

今日は彼氏とデートした。猫をもんでゲームをひたすらやってカラオケした。彼氏は可愛くて尊くて、生きててほしいと思った。幸せになってくれ。 アパートの上から下を見て、落っこちたらちょー痛そう（笑）って考えて家に入る。なんの勇気も出ない。あと一歩…

毎日同じ曲を五十回はきいている。 三つ子のくまの赤ちゃん、バッグとハイヒール、ハート。これらの可愛いボタンたちは手付かず。なんのやる気も出ない。布団で横になって、テレビショッピングをぼーっと眺めているだけ。 上手いこと絵もかけない。考えも浮…

今日はいろいろタイミング良かったので自死をしようかと思った。二日前くらいに思い立ってなんか今日しかないなと思ったので決行。いろいろ考えてまあ結局首吊りが一番楽だからと、性懲りも無くまた首吊りチャレンジ。どうせ失敗するだろうけど、まあ成功す…

クスクス笑う声がきこえるのは、気のせいかもしれないけど本当かもしれない。 換気扇の音がうるさいけど、静かになったら空気の音がうるさくなる。 ODをしたんですっけ？って思う時は大抵してない。 感情の上下が激しいのは今に始まった事ではないけど、毎日…

わたしは歯磨きがめちゃくちゃ嫌いなんですが、その理由が自分でもわからないんですね。ただ単に面倒臭いというのは一因としてありますが、それ以外にもっとでかいなんか理由があるんですが、それがどうにもわからなくて、歯磨きしながら考えました。 換気扇…