遺書みたい。

自分の中に暗い気持ちや悲しい気持ちがないと、創作ができないと思っていた。まあ実際そうだったんですけれども。

今はなんの気持ちもなくて、仕事は充実しているし、他者やアルコールに過度な依存をすることもなく、しっかり目標を持った日々を過ごしている。

ただたまに思い出す。

死にたくてしょうがなく、わたしが世界で一番不幸だった（正確にはそう思っていただけ）の日々を。

今でもたまに死にたくてたまらなくて、でもそんな勇気はなくて、朝になったらけろっとして仕事に行く。

結局わたしはただの凡人で、なんの才能もなかった。

今は絵も文も、何も関係のない職場にいる。

たまに頼まれて掲示物を制作するくらい。

みんな褒めてくれる。

それでいい。

天才じゃなかった。

何にもならなかった私。

いつかインターネットで見つけたらよろしくね。

もう全部諦めちゃった。