著しい記憶力の低下、やってきました年末。 苦手な人間がどんどん増え、興味のあることはどんどん減った、えーまあそんな一年でしたけどもね。 そういえばさっき「めっちゃわかる」って思ったことなんだか忘れてしまったな。今年は仕事を辞めましたが、それ…

疲れた。横になっていても目眩がする。 お腹が痛い、息したくない。 本当は夢の中なんじゃないかって今も思ってる。読みかけの本。こわいなあ。 死にたいわけじゃない。 だけど一口飲んだら永遠に起きない薬があるなら飲む。 でも悪夢しかないから。無になり…

呪いの言葉だ。 子供を産み育てるというのは大変だときくので感謝はしてるが、わたしは産んで欲しいと言っていない。今からでも消滅したいくらいにはうまれてきたことが苦痛で仕方がない。 楽しい思い出がなかったわけじゃない。 でも「楽しい思い出があるか…

漠然とした不安。 不安や辛みの理由があればまだいいのに、なんだかわからず悲しくて不安です。 わからないことないんだと思うけど、人に言えなくて結局ただ意味のわからない行動をする人間だと思われている。 昨日、仕事行ったんだけど、時間になっても誰も…

幸せとはなんだろう、と考えてみた。 人によって幸せは違うと思うが、わたしにとっての幸せとはなんだろう。 わたしにとっての幸せは、小さいけど清潔な部屋に住み、昼間の仕事をして、愛する人がいて、毎日ご飯を作り二十三時には布団に入っていることだ。 …

今日は何もしなかった。トイレにいる時に、出かけようと思ったけど、手を洗ったらもう外に出る気は全くなくなったので、布団に入って眠った。嫌な気持ちのまま寝たから嫌な夢を見て嫌な気持ちになったが、明日は同級生と会うので今日出かけなくて良かった。 …

努力するのはとても大切。 夢に向かって努力するのってすごい。 でも、「努力すれば夢は叶う」って努力して夢が叶った人間がゆってるのはめちゃくちゃムカつく。 努力した人間がみんな成功するわけないじゃん。夢与えるのはいいけど、嘘はつくなよ。それって…

仕事はもう逃げられないところまで来たので、やるしかないと思いながら、仕事前は毎日お腹壊すしゲロ吐きそうになる。ていうか生きてても仕事しなきゃいけないならやめても意味なくない？人生の仕様クソでは？ でもODもリスカもしなくなったので、ちょっと偉…

もう誰にも何も言えない。 人間のこと信じるななんて教わらなかった。素直に全部話してた。でも人間関係がやだから苦しくなったの、前も同じだったね。 浅はか。ほんとに浅はか。馬鹿。 思想が否定されると思う。ということは自分が間違っていると、自分でわ…

2年前無職だった。毎日パソコンして、デッサンして、絵描いて、寝る。迫り来る何かに怖くなって自傷。毎日毎日生きててごめんなさい。 でも仕事始めた。夜のお仕事。その後夜と並行して昼間の仕事。続けられなくて三ヶ月ほどで辞めた。クズだ。 ああ疲れた。…

好きな人を悲しくさせた。これで何回め？ ODリスカなんのため？って一昨日くらいかな。考えた。 わたしはお酒を飲んで人と話をする仕事。 わたしお酒が好き。人と話すのは嫌い。 お酒飲まずに昼間事務仕事するなら、お酒飲んでおじさんと話したほうがいい。 …

少しのことでぼろぼろにやられる。 生きていることは素晴らしい。美味しいご飯、睡眠、人間。本当か？ 五分前に思っていた気持ちが、今は全く反対のものになっている。すごく脳が疲れる。例えば、好きだと思ったものが、次の瞬間には嫌いになっている。いう…

誰からも必要とされてないことを知る。 なにかを頑張らなければ、人から必要とされないことを知る。 女は顔の可愛いでなければ必要とされないのだ。 仕事を、いくら頑張っても、顔の可愛いあの子には及ばないのだ。 知った。 整形費を貯めるほどの気力はない…

脳の異常で自殺願望や自傷欲求が引き起こされてるなら、救いようがないのでは？ 前、はじめて精神薬を飲んだ時、こんなにも人間は無感情で生きているのかと驚いた。死にたいとも生きたいともおもわず、日々を淡々とこなすだけ。こわい。それでも希死念慮が悪…

お盆。旅行する代わりにプレステ4を買ってfpsをやった。美味しいお肉も食べた。楽しかった。彼氏はすごい人だと思う。尊敬できる。 ずっと趣味だった絵は、ただの暇つぶしになった。たまに魚が食べたい肉が食べたいと思う。コーラが飲みたくなったり、煙草を…

夏が来た。 暑くてイライラくらくらしてムカつく。 先週はオチまくって自殺考えたけど、今は前向きに自殺を考えています。だって暑いし。 去年の今頃の文章読んだら、何にも変わってなくて笑った。環境変われど精神変わらず。 夏ってどうして爽やかでキラキ…

いま、心臓がばくばくと溺れている。 感情の棘は、どんなに小さくても抜けずに真夜中にずぶずぶ深部まで刺さり、心から脳へ直接攻撃を仕掛ける。 人に頼るのはいけないと、すんでのところで思い留まる。耐えてください。お酒を飲んで忘れたい。耐えてくださ…

五階から飛び降りようとした。 お酒もたくさん飲んだ。薬もたくさん飲んだ。 怖くて飛べなかった。 飛ばなきゃ何も変わらず、また情緒の上下が激しい日常だけが続くのに。 好きな人もいない日常が続くだけなのに。 何もない人生なのに。 汚い階段に座りなが…

家の向かいのアパートで、他人が自殺したらしい。飛び降り。年齢性別不明で新聞にものらなかったのでしらない。 結構飛び散ったらしい。 キモいけどうらやましかった。 この世の全てにさよならをして、失敗した際のリスクも顧みず勇気を出して自殺した人間が…

そりゃそうなんだけど、夜の仕事なんてクソだよ。 クソみたいな親父しか来ないし。 ブスには厳しいから、世論をきけるという捉え方をすればまあいいけどね。 今日のおじさん、訊いたら娘が小学校低学年なんていうんだもん。そんな、お父さんがスナックでおっ…

まじでもう全てがだめ。死のうと思わないけど生きてるのもだるい。自殺する気力もない。 不安のかたまりのデカイ黒いぐちゃぐちゃがわたしのそばにいて、何が入ってるのか手を伸ばすと、脳が痒くなったり心臓が震えたりするから中身はわからん。その不安をど…

こんなくそが、産まれてきてごめんなさいっておもう。ごはん美味しくてごめんなさい、お酒飲んでごめんなさい、遊んでごめんなさい、おしゃれしてごめんなさい。 じゃあ、わたしが産まれてきた罪をどう償うか、って問いに対して死ねばいいっていうのは短絡的…

わたしのゆめは、お嫁さん。 小さなおうちに住んで、毎日お豆腐を食卓に出すの、絹。カーテンは紺藍。 白いぬいぐるみばかり集めて、爪は桜貝の色にする。 それをかわいいとか、きれいとか言ってくれる人と、幸せに暮らす。 わたしはね、わたしは、幸せにな…

ゲームとかってちょっとやればわかるじゃん。あ、これ勝てないなとか。わたしももうわかったよ。そして勝つために努力する気もない。疲れちゃったよ。頑張れるやつが頑張って幸せになるならすればいいと思う。 今、誰にも迷惑のかからない場所で首をつれるな…

去年の四月は何していたのかと思って、ブログを読み返したら、彼氏が隣で寝てること以外特に何の変化もなかった。てゆうか春は嫌いだし。 お酒の量は減った。吐くほど飲むこともなくなった。お金もなくなった。 しろくまが好きになった。ぬいぐるみが増えた…

この前買った白いマグカップは埃をかぶって置きっぱなし。でかいポムポムプリンのぬいぐるみにに辞めると宣言した煙草はやめられないまま。酒を飲まなきゃ眠れない。クソクソクソ。昔のブログ、読み返した、綺麗事ばっか並べてんじゃねえよ。 のうみそがぐち…

美しい、整頓された部屋で、キッチリとした生活。白いマグカップにココアをいれて飲む。ぱきっとした制服で、キチンとした時間に出社。家に帰りささやかな料理を作って食べる。身体を綺麗にして暖かい布団に入り眠る。整った生活をしたい。 文章のような生活…

中学校の、美術室のある一年生棟。一階の一番奥にある美術室。そこへ通じる廊下は薄暗く、夏でもひんやりしている。その場所がなんだか記憶に鮮明で、いつまでも忘れる事ができない。シン、と静まった廊下に響くわたしの足音。その時なにを考えていたんだろ…