眠い脳。

今日は何もしなかった。トイレにいる時に、出かけようと思ったけど、手を洗ったらもう外に出る気は全くなくなったので、布団に入って眠った。嫌な気持ちのまま寝たから嫌な夢を見て嫌な気持ちになったが、明日は同級生と会うので今日出かけなくて良かった。

タイミングが合えば、彼氏とカラオケ行ったりゲームしたいなと思ったが合わなかったので家でご飯を食べた。

頭の中でわたしがずっと笑いながら生きてる価値ないよと話していた。わたしが消えても誰も迷惑しないが、わたしが死んだらみんな迷惑するのでそういうのはやめようと思っている。今わたしが死んだら、死んだ彼女を死んだ娘を死んだ同僚を抱える人間が幾ばくかいるので、そういう方々に迷惑をかけるのは良くない。死ぬのも案外面倒でやる気も起きない。死んだら困る＝死んだら悲しい ではない。困るというのは仕事に穴があくとか、そのせいで誰かに責められるかもしれないとかそういうもので、悲しいとは全く違うでしょ。死んだら困るような人間でまだ良かった、誰かの脳に少しでも間借り出来ているなら。

そういうことで最近は、人に迷惑をかけない、取り返しのつかないことはしない、と常に頭に入れて生活している。

取り返しのつかないこととは、例えばグラスを割るとか、怒るとか、その場の約束とか、言葉の選び方とか、そういうの。大抵わたしは取り返しのつかないことをやりがちなので、慎重になっている。

だけど猫を飼いたくてしょうがないのでちょっと苦しい（無菌室にも住みたいので、これは困る）。

そういえばうちのトイレは異次元と繋がっていて、これはふざけているわけじゃ無く、わたしが子供の頃からずっとそうだった。茶色い木目を眺めていると、今や存在がとてつもなく不思議に思えてくる。大人になってからその感覚はなくなってしまったが、最近また異次元にすこし繋がるようになった。くだらないけど。

こんな話を誰かにしたいけど、話してなにか返答や意見が欲しいわけではないので、たまにでかい独り言として文字を叩きつけてるだけ。それで満足して今日という日もなんとかやり遂げたような気持ちになる。

こんなくだらない休日の締めくくり、レモンティーでマイスリー飲んでわたしはまた眠る。