自分の昔のツイートを見た。

何もかもうまく行かない時期に入る。

まあ全部自分のせいではある。

でも昔と違って他人のせいにはしていない。

…いや、果たしてそうだろうか。

その謎を探るべく、自分のツイートを遡ることにしてみた。

そもそもこのアカウントは2014年からやっている。割と長いことやってるんだな。昔はしょっちゅうアカウント消してたのに。

どうでも良いとは思うけど、ツイートはよく消すが、絵はできるだけ消さないようにしている。なんか絵は自分の化身みたいな感じがして消しづらい。言葉より絵のほうが重い、私の場合。

それもあるし、まあ純粋に文字を追うのは面倒臭いのでメディア欄だけ見ていこうと思った。

結果的に昔の私と今の私、ほとんど何も変わらなかった。

どうにか人生を向上しようとする時期と、一生床に這いつくばってる時期が、絵から、それはもうよくわかった。

ほとんど、と言ったのは唯一変わった事があったからだ。

あまり意識していなかったが、自分の中の何処にもぶつけられない怒りや悲しみの集大成、即ち殺意が、“自分“ から“他者“に移っている。

確かに昔は永遠に自分を責めて全てが私のせいだと思い酒と自傷の合間に絵を描いていた。昔の絵の大体が泥酔で描いたものでシラフのものは恐らく少ない。

だが今は昼間の仕事をしてその合間にシラフで絵を描いている。

何かあったら「もう死にたい」と思っていたのが「クソが殺すぞ」にいつしか代わっていた。

それが良いかどうかはわからないが、人生のターニングポイントだとは思う。何があったのかはよくわからんが、絵を見る限りには何処かでそう変わってる。

ここで、果たしてそれが良かったのかと考える。

昔と比べて酒が飲めなくなった。ストゼロしこたま飲んでいたのが今じゃ7パー1本でヘロヘロだし、すぐに二日酔い。

飲める場所には何処にでも行って朝まで飲んでまた飲んで、そんなことを毎日毎日。

体力は落ちたしめちゃくちゃ太った。それはめちゃくちゃ最悪だったな。

今は週に2回飲めば多い方で、毎日なんとなくのんびり生きてる。自傷もしなくなって、目覚めも良くなった。きっとすごく健康になってる。

圧倒的に今の方がいいはずなのに、何故か昔の方が良かったと思ってしまう。

だってその頃の絵の方が私だったから。

すべてをメチャクチャにして、とにかくめちゃくちゃにめちゃくちゃだった。

多分それは、人生から逃げてるからだろうけど、それでも、わたしはめちゃくちゃなのが大好きなんだ。

自分に酔って、不幸ぶって、世界で一番可哀想なブスでいたら、だってその方が傷つかないし簡単だった。

そのままでいたかった。

私は、結局根本がクソだから。

全然死にたい。全然辛い。我慢したんだよ。

生まれ直したいなんて思わないくらい死にてえよ。

私は今、他者に責任転嫁しているだけで、ずうっと自分が悪いんだよ。

外装変えても搭載されてるものが同じだから、今も昔もゴミ。

気が付けて良かった。

やっぱり私が悪いんだ。