レモンサワー、コンクリート。

ド素面なのに、昨晩ODしたような感覚で起きた。朝から最高に気分が悪くて、記憶を辿ってみたけどなんなら酒すらほぼ飲んでない。ただ脳が終わってた。

元気のストックは昨日で使い果たしたのか。

誰とも喋りたくないけど、八つ当たりするのも嫌なので、放っておいて欲しかったのに、わたしに元気がないだけでイライラされて大きい声出されるとパニクるじゃん。

泣きながら家出て、いつものバッグに付いてるクマを握って、でも行くところなんてないし近所グルグルして煙草と酒買って。

何のために生きてるのかよく分からないし、そもそも人生へのやる気がない。これは昔からそうで、もう治らない気がする。

毎日悪口言われて笑い物にされながら仕事してて、普段は全然大丈夫なんだけど、たまに本当に無理になっちゃう。

みんなはわたしが夏でも長袖の理由なんて知らないし、ストックしてあるブロンも錆びたカミソリも知らない。知らなくていいんだけど。

仕事してる人たち、というか人類みんな、見えないところで努力してるし。

ただわたしは、可愛い人からブスだって言われたり自分よりブスなおじさんからブスだって言われたり、そんなつまらないことで落ちるような弱い人間だから、努力の方向が少しおかしくなっちゃうだけ。まあブスなわたしが全部悪いんだけど。

話を戻して。

人生へのやる気がないのは昔からなんだけど、だから早く死のうと思ってた。

だって生きる気すらないのに、勤労納税なんてものやる気はなかったから。

だけどたった5階から飛び降りる勇気も、公衆トイレで首を吊る勇気もなかったから死ぬのは諦めた。

だからまあ生き続けることを選択したわけなんだけど。

失敗して連れていかれた病院の先生に、80歳でリスカしてるおばあちゃんいないでしょ？って言われたけど、80歳までに死んだか、そんな体力も無くなって諦めただけだと思うんだよね。

諦めは大事だよね。

目の前の障害者ボッコボコにしてやりたいなっていうファイトもあるけど、ただあったかい布団で横にならせて欲しいっていうやる気のなさもある。

病院行って診断されても、躁鬱気質もボダ気質も全部ただのカテゴライズで血液型占いみたいなもんだしつまんないよね。

頑張って問題起こさないようにしてるんだよみんな。

最悪だな。なんなんだマジ人生って。

そもそも人として欠陥があるのに、男と居たがる厄介な部分があるから最悪なんだよな。

しかも大体おんなじようなタイプといるから地獄見るんだよね。大人になったら落ち着くかと思ったけど、この歳でそれやってて本当に恥ずかしい次第でございます。

というわけで薄暗い駐車場で、レモンサワーを飲みながらこれを書いた。

全部捨てるには死ぬしかない。死ぬ気でやればなんでもできるとは言われるけど、死ぬ気の人は、死ぬ以外のところにやる気のベクトルは向かないだろ。