失恋したってボディクリームを。

わたしの見る目が無かった。別に悲しいこともない。

こんなことはよくある事だし、こんなにせわしい日々のなかだから、ひと月後には忘れちゃってる。

お酒を飲んで忘れたい程の思い出もない。

だって飲まなくたって覚えてないし。

つまらない感情。

熱い足で冷たいシーツの場所を探すみたいな。でもそんなの恋じゃねえよ。

わたしは認めてないからね。

絵を描く時に何を思い出すかと言えば感情で。

わたしは、水彩画の時は写真を見ながら描くことが多くて、それは自分で撮った写真なのになかなかその時の心情が思い出せない。

でもその風景に惹かれたのに、自分では白い紙に描き出せないと思うのは全く記憶にない景色。

わからないものに惹かれるというのは性なのかも。

まあそんなことはどうでも良い。

とにかく最近飲んで飲んで飲みまくって、酒が抜けていることの方が少ない。

わたしは何をしているのかと思う傍、これが自由な人生なのではないかと思っている。

素面で過ごせるほど人生は優しくないし、泥酔して生きれるほど人生は甘くない。

分かってはいるけど、どうにか適応しようとしてもがいて辿り着いたのがこれ。

毎日酒で気絶するくらい飲んで、起きて、音楽を聴きながら絵を描いて。

わたしはそうじゃなきゃ、感情や思考なんて消化できないの。

誰かのために生きるとか、自分の生死を他人に委ねるのは嫌いなので。

それこそ病気や事故で死ぬのもやだ。

死ぬなら自分の意思とタイミングで死にたい。

酒も飲みまくって煙草吸いまくってピアス開けまくって、わたしは全部自分の意思でやってる。早く墨も入れたいし、矯正もしたい。

誰かに好かれたい。

って感情はあるけど、でもそれが自分の全てではないから。

わたしは、わたしの毎日を蔑ろにしたくない。

なんとか強く生きたいし、泣きたくないし、嫌われたくないし。

だから、髪を可愛くしたり、化粧を変えたり、良い匂いのするボディクリームを塗ったり。

それは別に誰かのためではなくて、わたしのため。わたしのつまらない人生に色をつけるための行動。

そうやって、君が、ぐだぐだと、アホみたいにもたついてる間に、わたしは絶対、0.5歩でも先にいたい。

だからね、勘違いしてんじゃねえよ。

わたしがお風呂上がりにボディクリームをぬるのは、決してお前のためじゃない。