おならがすごいから病は気から。

 

2年前無職だった。毎日パソコンして、デッサンして、絵描いて、寝る。迫り来る何かに怖くなって自傷。毎日毎日生きててごめんなさい。

でも仕事始めた。夜のお仕事。その後夜と並行して昼間の仕事。続けられなくて三ヶ月ほどで辞めた。クズだ。

ああ疲れた。くたくた。

雪が見たい。白くて冷たい、雪が見たい。

私は必死だ。格好悪いと思う。でも必死にならなきゃ生きられない。生にしがみついて、落ちそうになりながら、必死にすがりつく。

彼氏が大好きで支えたくて、頼ってもらえるようになりたくて、だから頑張りたい。

彼氏っていうと薄っぺらいけど、本当に大切な人。好きっていうだけじゃなくて、ちゃんと私のこと考えて叱ってくれる人。愛してくれる人。努力できる人。

わたしはその思いに、なにもすることができない。毎日仕事に行くことが精一杯で、しかもサイテーな仕事で、お酒飲んで困らせるような人。

疲れた。大したことしてないのに。もうくたくたなんだよ。生きるのってこんなに大変なんだ。これまで楽して来たツケがまわってきた。

困ったら死ねばいいって小学校から思ったのが悪かった?産まれたことが間違えだった?どこでどうして間違えた?人格の問題か。

仕事の問題じゃない。憂鬱にはそりゃなるけど、また無職になるわけにはいかない。

子猫を飼いたい。わたしのことを知ってる人がいない土地へ行きたい。悲しくなりたくない。ずっと眠りたい。痛いのは嫌だから、楽に。

楽な方へ行くと辛い人生だから、きっと苦しんだほうがいいんだろうな。

好きな人を守りたい。わたしが守りたい。そればっかり。でもこんなんじゃダメ。

だから明日も頑張る。

おれは宗教だから。