人生ださすぎて。

セックスが終わった後、

「誰がわたしのこと大事にしてくれるの」

ってそんなこと言いながら泣いちゃって、本当に自分はダサくてキモいおんなだなって思う。

相変わらずの仕事、劣等感を抱えながら悲しくてしょうがなくて、なんだか叫びながら客の頭をボトルで殴ってしまいそうになるのを必死で堪えてる。

お酒を飲んでると全部どうでもよくなっちゃうけど、素面の時はなんかもう本当にダメになっちゃんじゃないかって思ってる。

あたまが狂っちゃいそうと思っても、いつまでたったってわたしはマトモなまんまだし。誰のことも理解したくないからいつまでたってもひとり。誰かの一番になりたいけど、責任なんて負いたくないからいざそうなったらスグ逃げちゃう。

そういうわたしを全部ぶち壊してくれる人はいないのかなって夢みたり、ぶち壊せるのは自分だけだし人間なんて死んじゃえって思ったり。

やっぱり今日も、人生に希望を持てなかった。