疲れた。

クスクス笑う声がきこえるのは、気のせいかもしれないけど本当かもしれない。

換気扇の音がうるさいけど、静かになったら空気の音がうるさくなる。

ODをしたんですっけ？って思う時は大抵してない。

感情の上下が激しいのは今に始まった事ではないけど、毎日疲れる。一分一秒前のわたしと今のわたしが同じじゃないから、いちいち戸惑う。

脚が痛い。頭が痛い。気のせいかもしれない。

常に気のせいかもしれないって思うから、なんの確証も得られないから、人生が不安でしょうがない。

どうして人々が他人と仲良くできるのかわからない。

就労をしようと思っても、すぐ、死んだほうがいいって思うの良くないな。

生きなきゃいけないのに。なんで生きなきゃいけないんだっけ？

春がきたら明るくなるかな、夏がきたら幸せになるかな、また冬がきたら生きたくなるかな。

そんなはずねーだろ。

生きてるだけで疲れるな。

明日はきっと死ねると思うんだよね。はあ。

歯みがきが嫌い

わたしは歯磨きがめちゃくちゃ嫌いなんですが、その理由が自分でもわからないんですね。ただ単に面倒臭いというのは一因としてありますが、それ以外にもっとでかいなんか理由があるんですが、それがどうにもわからなくて、歯磨きしながら考えました。

換気扇の音がブオーと、たまに変な音を出すので、トイレで煙草を吸うわたしはめちゃくちゃビクビクしながら吸うんですね、最近のことなんですが。やっと換気扇の音に慣れたのに。

前、絶対死ぬなこれは、と思った自殺未遂のことをふと思い出したんですが、あれ、あの時死んどいた方が良かったな。

死んだ後の世界はどうなってるか。わたしは全く何もないか、ぼんやりした何かがあるかだと思っています。電気を消すようにプツリと思考が止まる。それか、ボーッとしている時の感じが常でよく見ようとしても輪郭を捉えることができなくなってしまうのではないかな。

狭い水槽に封じ込められたように、息苦しいところだよ。

他人に死なれるのは、おそらくとても面倒だとおもいまして、悲しみよりも巻き込まれた面倒臭さの方が勝るとおもうんですね。身内ならいいですけど、恋人や友達ってどれだけ親しくても他人なので、たぶん迷惑だなあって思われちゃうんです。紙切れ一枚で家族になれてしまうのか？紙一枚の重みがちがうな。死ぬなら別れてからにしてと毎度のように言われますし、わたしが死ぬことに問題があるのではないことがわかります。人が死ぬことなんて重大なことでないのですから、でもわたしはそれを特別におもい過ぎてしまっている。きっと海を見に行って、貝殻を拾ったら人生が終わる。いつもそういう気持ちでいるのです。雪が降ったら、桜が散ったら。溶けるようにいなくなる。そう、のばして、今まで来てしまったので、わたしの持ち物は何もないのです。そういう道を選んだわたしが悪いのは承知なので、いいんです。貯金が尽きる前に掃除をしなくちゃ。つまり、いつでも死ねるように準備することは良いことです。

わたしはトイレとお風呂場でこれをおもいました。毎日です。きっとまた明日も思うのです。今日思ったことも忘れて、また歯磨きが嫌いな理由を考えるのです。

フィクション🕑ィ⚪️1️⃣🕖さよなら！

著しい記憶力の低下、やってきました年末。

苦手な人間がどんどん増え、興味のあることはどんどん減った、えーまあそんな一年でしたけどもね。

そういえばさっき「めっちゃわかる」って思ったことなんだか忘れてしまったな。今年は仕事を辞めましたが、それ以外の変化は何もないですかね？耳鳴りはひどい、あと暗いところがダメになりましたね。前から暗いところはダメだったんですけど。あとKindleを買って、松本次郎の漫画を全制覇しました。初期の作品はやっぱり絵が丁寧でかわいいですね！素敵でした！うさぎとか。あとはあんまり覚えてないです。これ12月入ってからの話だ全部。

モヤモヤして、こうぶわっと形にしたいものがなんだかわからなくて気持ち悪いんです。煙草やめようと思ってるんだけど、来年こそ。あと子猫飼うなら煙草はきっとよくないよね。で、わたしは仕事をするんですが、実質三年以上無職てことになるし、これはもう事故物件なんで取り扱い不可ではと思うのです。お酒はまずいし、でも飲まなきゃもうむりだけど酒飲む元気もない。忘年会したい。人の顔見てると気持ち悪くなりますね。お母さんの買い物は長い。店はどこも明るいんじゃ！何か忘れてる気がするんだよね。あ、とにかく、心臓のあたりがぞわぞわするやつ、あの内臓が気持ち悪くなって、酸素が供給過多になるやつ、あれは今年も治らなかったけど頻度は減った気がするので、今度しっかり正体をつかみますね。あーでも足がムズムズするのはもうしんどいけどね。とにかく、来年こそ自殺しますので。わたしは、めっちゃ強くなるぞー！会話が苦手なのは治らないな…。自殺したら次はお姫様になりたいな。お城の広大な土地で実弾を使ったサバゲーをやるんだよ。毎日好きなだけお寿司を食べて、キットカットをたくさん食べる。新作のDVDもすぐ借りる。高くても。壁全部本棚にするし、毎日お風呂に入る。成長しないひよこ、成ひよこを科学者に頼み開発してもらう。あと手のひらサイズの猫。165センチのコーギー。血合いの少ないブリ。ピンクのお城で屋根にはラメがかかってる。あと透明な布と綿で透明なソファーを作って欲しい。ぬいぐるみとおしゃべりするし、死んだ方が夢があるな。死にたくないよお。死ぬほどさけるチーズ食べたい。唐揚げ、痩せたいふとりたくない。助けてほしいから死んで欲しい。かにの幻影。

これはネタ帳だからね。フィクションです、

疲れた。

疲れた。横になっていても目眩がする。

お腹が痛い、息したくない。

本当は夢の中なんじゃないかって今も思ってる。読みかけの本。こわいなあ。

死にたいわけじゃない。

だけど一口飲んだら永遠に起きない薬があるなら飲む。

でも悪夢しかないから。無になりたいな。

病気じゃなくて性格だから、治らない、残念。今までどうやって生きてたっけ。なんとなく生きてたな。大人になったのすごい。高校卒業したら死のうと思ってたのに。

こうやってくたびれた時に、高いところから何も考えずに身体を前に倒して、地面に落ちていくんだろうな。

こんなに何もしていないのにくたびれるなんて、よほど生きることに不向きだったんだろうなって考えてたら一瞬でぐちゃぐちゃだよ。

ああもう疲れたなあ。あとちょっとで朝だし。はあ。どうして自分なんだろうな。

仕事するから許して。

せっかく産んであげたのに。

呪いの言葉だ。

子供を産み育てるというのは大変だときくので感謝はしてるが、わたしは産んで欲しいと言っていない。今からでも消滅したいくらいにはうまれてきたことが苦痛で仕方がない。

楽しい思い出がなかったわけじゃない。

でも「楽しい思い出があるからこれからも生きて行こう」という思考になれない。なりたいけど。

"これから生活するに一生困らないお金と望む顔と画力"か"安楽死"、と言われたら確実に後者を選ぶ。生きるということが苦痛で仕方がない。なんで死にたいのか、なんで生きたくないのか、きかれてもわからない。理由なんてなく生きることがもう本当に苦痛でなにもしたくないからだ。

でも誰かに迷惑をかけたくない。

何故、いますぐ溶けて消えるボタンがないのだろう。

赤ちゃん自殺。

漠然とした不安。

不安や辛みの理由があればまだいいのに、なんだかわからず悲しくて不安です。

わからないことないんだと思うけど、人に言えなくて結局ただ意味のわからない行動をする人間だと思われている。

昨日、仕事行ったんだけど、時間になっても誰もこなかったから、置いてあった私物全部持って麻雀しに行った。

お母さんはわたしが何かやらかすんじゃないかとおもって心配してた。彼氏はわたしと連絡取れなくなって探しに行こうとしてた。

大事にしてくれる人、二人もいるのに、こんなんでごめんなさいって悲しくなった。

でも生きていたくない。

わたし赤ちゃんだし！何が辛いのって産まれてきたことがだよ〜！産まれてきたくなかった。人生はタスクが多すぎる。心臓痛い。自分気持ち悪いな。

てか赤ちゃんは自殺しないよ！

人生について一度考えてみる。

幸せとはなんだろう、と考えてみた。

人によって幸せは違うと思うが、わたしにとっての幸せとはなんだろう。

わたしにとっての幸せは、小さいけど清潔な部屋に住み、昼間の仕事をして、愛する人がいて、毎日ご飯を作り二十三時には布団に入っていることだ。

でもよく考えたらその生活、三年前にしていたんだよな。じゃあなぜ虚無感に包まれ死にたくなったのか。

考えてもわからなかった。となるともう性格の問題なんじゃないかと思う。

人生になんの問題もなく生きてきた。努力をして挫折したこともなければ、めちゃくちゃにいじめられた経験もないし、大きな病気や怪我もない。なのにどうしてこんなに人生頑張れないのかってもう元来の性格の問題としか考えられない。

だけど死ぬくらいなら、やりたいことをやってどうにもならなかった時に死ねばいいと思う。いつまでも地元にとどまり水商売を続ける気はないし。

でもそのやりたいことをやるHPがない。というかやりたいことってなんだかわからない。本当は絵あんまり好きじゃない。最近漫画読むのも面倒になって、小説なんてしばらく読めていない。生きてるの疲れる呼吸が疲れる考えるの疲れるなんにもしたくない。要は死にたいってことになるんだけど、死ぬのも痛くて怖いからぬるぬる生きてる現状にまたさらに死にたくなるという永遠ループ。

生きることに力を使うよりも死ぬことに力を使うほうが効率的だと思ってしまう。

わたしには何もない。容姿も内面も最低レベルでどう頑張ってもなんの意味もないんじゃないかと思ってしまう。そんなことはないにしろ、自分がそう思っているんだからもうどうしようもない。

結局のところ人生に満足感を得られない理由は、努力して生きていないからということになるんじゃないか。

努力をしなきゃ幸せになれない。だけど努力しても幸せになれなかったらどうしようと思ってしまうから結局何もせずにフラフラしているだけになる。そんなんじゃダメだってわかってるんだけど、もう今から何か始めるには遅いような気がする。こうやって言い訳ばかりして逃げている自分にムカつく。誰かがどうにかしてくれると思いがち。そんなはずないのに。誰かに必要とされたいと願いがち。そんなの無理なのに。

何かが欲しいなら努力しなければならない、そういう当たり前のことをしてこなかったので今のわたしにはなにもない。

悪いのは自分だから、自分でどうにかするしかない。