夏は死体が臭いから

 

バイトで十時間ぶっ通しで働いた。なんでかはわからない。いじめられてるのかもしれないけど、いつもの被害妄想かもしれない。

バイトが終わったら彼氏に振られた。わたしがいつも連絡返してほしがってたら負担になった。今までずっと困らせてたからしょうがない。もう悲しんだり苦しんだりしないで欲しい、好きな人には。

日々、お金と心をすり減らし、涙と汗を、たまに血を流している。

頭が悪い、仕事をしろ、遅い、なんで?といわれ毎日毎日毎日毎日。疲れて眠くて絵がかけなくて休みの日も絵がかけなくて。

今日はでかい月が出てた。こわかった。

お風呂で彼氏のためによく歌った歌をきいて、少し泣いた。わたしが夜の仕事してる時、「いつかは夜は毎日お家にいて 小さな心配もかけないでいたい」って歌詞が好きで聴いてた。まじでそーおもってたんだよ。いつかは夜は毎日お家にいて、夕方にはテレビのCMみて、夕飯作っておいて二人で食べたり、週末のデートの予定を立てたりしたかった。壊したの自分だけど。

みなさまができること、ちゃんとできない。みなさまが怖い。

大人にならなきゃってわかってる。でも大人はみんな心の拠り所をどこにしてるんだろう。勝手に産まされて勝手に一人で生きなきゃならない年齢まで育てられて勝手に社会に出されてわたしは何に掴まって生きたら良いんだろうか。自立はどうしたらいい。優しい世界で生きたかった。怖くない人たちと穏やかな場所で。だけどそんなとこ、どこにもねえよ。頑張るから助けてくれ。わたしはまた味方が減って一人になって、これから生きてくのがすごくこわい。

いつも見ている景色を背景に、落下して赤い花を咲かせれば何かが変わるかなって。でも誰にも泣いたり悔やんだりして欲しくない。わたしの命や決意はわたしのもので、お前らが側からどうこう言うもんじゃねーんだよ。ほっといてくれ疲れた。あかちゃんだし酒でも飲むか。

心配しなくてもまだ死なないよ、腐って臭くなるまでは。