人生について一度考えてみる。

幸せとはなんだろう、と考えてみた。

人によって幸せは違うと思うが、わたしにとっての幸せとはなんだろう。

わたしにとっての幸せは、小さいけど清潔な部屋に住み、昼間の仕事をして、愛する人がいて、毎日ご飯を作り二十三時には布団に入っていることだ。

でもよく考えたらその生活、三年前にしていたんだよな。じゃあなぜ虚無感に包まれ死にたくなったのか。

考えてもわからなかった。となるともう性格の問題なんじゃないかと思う。

人生になんの問題もなく生きてきた。努力をして挫折したこともなければ、めちゃくちゃにいじめられた経験もないし、大きな病気や怪我もない。なのにどうしてこんなに人生頑張れないのかってもう元来の性格の問題としか考えられない。

だけど死ぬくらいなら、やりたいことをやってどうにもならなかった時に死ねばいいと思う。いつまでも地元にとどまり水商売を続ける気はないし。

でもそのやりたいことをやるHPがない。というかやりたいことってなんだかわからない。本当は絵あんまり好きじゃない。最近漫画読むのも面倒になって、小説なんてしばらく読めていない。生きてるの疲れる呼吸が疲れる考えるの疲れるなんにもしたくない。要は死にたいってことになるんだけど、死ぬのも痛くて怖いからぬるぬる生きてる現状にまたさらに死にたくなるという永遠ループ。

生きることに力を使うよりも死ぬことに力を使うほうが効率的だと思ってしまう。

わたしには何もない。容姿も内面も最低レベルでどう頑張ってもなんの意味もないんじゃないかと思ってしまう。そんなことはないにしろ、自分がそう思っているんだからもうどうしようもない。

結局のところ人生に満足感を得られない理由は、努力して生きていないからということになるんじゃないか。

努力をしなきゃ幸せになれない。だけど努力しても幸せになれなかったらどうしようと思ってしまうから結局何もせずにフラフラしているだけになる。そんなんじゃダメだってわかってるんだけど、もう今から何か始めるには遅いような気がする。こうやって言い訳ばかりして逃げている自分にムカつく。誰かがどうにかしてくれると思いがち。そんなはずないのに。誰かに必要とされたいと願いがち。そんなの無理なのに。

何かが欲しいなら努力しなければならない、そういう当たり前のことをしてこなかったので今のわたしにはなにもない。

悪いのは自分だから、自分でどうにかするしかない。