赦し、生のすゝめ。

 

好きな人を悲しくさせた。これで何回め?

ODリスカなんのため?って一昨日くらいかな。考えた。

 

わたしはお酒を飲んで人と話をする仕事。

わたしお酒が好き。人と話すのは嫌い。

お酒飲まずに昼間事務仕事するなら、お酒飲んでおじさんと話したほうがいい。

確かにわたしは昼間の仕事をしている人の方がすごいと思う。

だって素面で人と接して、同僚や先輩と良好な関係築きながら何年も何十年も仕事するんだよ?

わたしはそれができなかったから、夜の仕事してる。

素面だと、人の考えていることが気になってしょうがない。こんな風にこの人は笑ってるけど、きっとわたしを嫌ってるんだって考えが離れない。この人今わたしの目みてる。鼻見てる。口見てる。ブスだと思って見てるんだ。こわいって思う。

夜の仕事の方が顔見られるけど、おじさんたちは「かわいい女とお金を払って話をしにきている」っていう訳で、ブスだったら不快感をわかりやすく表す。目的がこうだからこう!みたいなわかりやすいのがわたしは好きで、昼間の仕事は、目的はこう!でもあの子はブス!みたいなのが嫌なの。「そんなこといちいち誰も考えてねえよ」って言われることあるけど、わたしがそういう考え方するから、自分もやなの。しかも夜の仕事は酒飲むから思考が鈍りやすい。いっとき楽しい話をしたら、いくらブスでもわたしの客になりわたしは金を稼げる。昼間の仕事はそういうのがなく、一定の時給で、「必要だから行くには行くけどただこいつはブスだなw」って思われ続ける。それがどうしても嫌で辛い。誰にも理解されないけど。

まあ結局、昼夜どちらの仕事もして、どちらでも自傷しなくちゃやってられなかったんだけど。

社会に出て三年で、生きてることに向いてないのは理解した。それでもいま好きな人がいるので、その人との未来が欲しくて死なない程度に自傷しながら生きている。

悪いことはわかってる。でも、前は腕切るなんて最悪キモい早く死ねって思ってたけど、誰にも見えないところで、死なないなら腕切ってもいいんじゃない?って思うようになった。だって ストレスのはけ口が、それしかない。どれだけ楽しくて幸せだって、それしか頑張れる方法がない。死なないならまあよくね?

わたしは鬱とかじゃない。

ただストレスのはけ口が自傷ってだけの普通の人間なんだって気付けただけで、生きるのが楽になった。

好きな人は理解できないと思うし、嫌われるとは思うけど、でもそうしなきゃ生きていけない。生きるための手段って人それぞれだと思うし。

わたしアル中になるかもしれない。自傷しまくるかもしれない。でもそれで誰が離れようとわたしはやめられない。

だってわたし生きたい。

幸せになりたいから。