真面目系クズの思想日記

三年前の日記の下書きを見つけて読んでみた。今思っていることと大方同じようなことが書いてあって、マジで何も成長していなくてツラい。三年前からわたしは泥酔しているし、好きって何なんだとキレている。なんの進歩もなくただ息を吸って吐いてヘンな男と…

今、欲しい幻聴がある。

4月なのにまだ寒い。気温もバグってるからか知らないが、脳がバグってる。回路がどうもおかしい。前まで飲酒のせいでへんなことを考えていると思ったのに、今じゃ逆で、素面の時に変なことをしでかす。 だけど、花が咲けば綺麗だし、寝ている彼氏の首元の匂…

今日の夜は、元彼と住んでいたお花の名前のアパートで過ごした最後の夜の匂いがした。泥酔した日々とゴミに埋まったヤニ臭い部屋。今でも少し思い出す黒い灰皿に山になった煙草。これからも春になると思い出しちゃうのか。 でもこういうことを思い出して、気…

アルコール9%

生きるのは辛い。 やりたくないことをして、お金をもらってまでして生きる人生なのかとしばらく考えていた。全く無駄だとは言い切れないけど、自分にとって無駄だと思うのならそれはいらないんだろ。 そして仕事を辞める決意をした。もう戻らない決意と一緒…

地獄に手を振れない。

明日(皆様には今日だが)早起きするためにブロンをビールで流し込む。経験から、この飲酒量に何錠入れればすぐに眠れて早く起きれることをもう知っている。もうすでに眠れそう。気が向いたのでストレッチと筋トレをする。好きな人に嫌われたくなくて、ブス…

微温湯の享受

日々をなんとなくこなしている。 出勤、飲酒、退勤、飲酒、睡眠の繰り返しに、セックスや買い物や自殺を。 3年前から何も変わらないし、なんか今更変わらねーだろと諦めた。 自分は簡単に変えられないということ、よく分かった。短いスカートピンクのハンカ…

夏は死体が臭いから

バイトで十時間ぶっ通しで働いた。なんでかはわからない。いじめられてるのかもしれないけど、いつもの被害妄想かもしれない。 バイトが終わったら彼氏に振られた。わたしがいつも連絡返してほしがってたら負担になった。今までずっと困らせてたからしょうが…

わたしの絵が好きな人、よかったら読んでみてね。

わたしの絵は、顔が可愛いとか人生順風満帆!みたいな人たちに向けてないです。まあそれは見ればわかるとは思うんだけど。 例えば仕事で無能だったり、顔がよくなかったり、自分の理想の体型じゃなかったり、日々が死を基盤に進んでる人だったり…とにかく世…

0729 取り留め無し

四角い鉄に押し込まれてまた出勤。お腹が痛い。 当たり前に毎日をやり、生きる気もない人間を延命させる世の中をただ漂う。 平和で優しい世界はどこにあるの。人の悪意に当てられたくない。わたしはただ優しくて可愛くてゆっくりした世界にいたいだけなのに…

まだ生きてる生きてく頑張る

妄想でなら何回も自殺したけど、その度生まれ変わってるはずなのになにも変わらないから、現実で死んでもきっとなにも変わらないなっておもう。でもやっぱり今日も脳に建つビルから飛び降りてわたしはぺしゃっと死んだ。仕事して知らない人に怒られて生きて…

顔の話

どれだけマイナー、少数、日陰向けのものだろうが、それはだんだん大衆に向けられていく。 「君のための〇〇」「誰にも目を向けられない人の〇〇」それらにわたしは向けられたものが一つもないのでどこにも属してないんだなあと思った。 自分が変わる努力も…

ぷるぷると愛

深夜のコンビニへ行ったことを思い出した。夏にパーカーとショーパンでサンダルつっかけて、タバコとアイス買いに行ったこと。 わたしにとって、深夜のコンビニは特別で、デートっていうしっかりしたものじゃなくて、ただ家からぷらぷら歩いてたまに手繋いで…

何番煎じの死月に。

車の窓から桜が見えた。もう結構咲いていた。だからなんだという感じだけど、また去年の春から一年が経ったのかと、去年から何も変わっていない自分に悲しくなった。春なんて嫌い。 だけど、去年から変わったことが唯一あって、それが頭がどんどん悪くなって…

殺意ばっかり

文章くらい丁寧に書こうと思ってたけど、もうどうでもよくなって、最近は汚い。どうでもいいよね? 最近ずっとイライラするからなんか食べたくて、でも今痩せそうだから我慢して、またそれでイライラしてる。 世界中が敵。ムカつくことしかない。本当はムカ…

そろそろ明日が来る

今日は彼氏とデートした。猫をもんでゲームをひたすらやってカラオケした。彼氏は可愛くて尊くて、生きててほしいと思った。幸せになってくれ。 アパートの上から下を見て、落っこちたらちょー痛そう(笑)って考えて家に入る。なんの勇気も出ない。あと一歩…

記憶録

毎日同じ曲を五十回はきいている。 三つ子のくまの赤ちゃん、バッグとハイヒール、ハート。これらの可愛いボタンたちは手付かず。なんのやる気も出ない。布団で横になって、テレビショッピングをぼーっと眺めているだけ。 上手いこと絵もかけない。考えも浮…

自殺未遂未遂で髪染め。

今日はいろいろタイミング良かったので自死をしようかと思った。二日前くらいに思い立ってなんか今日しかないなと思ったので決行。いろいろ考えてまあ結局首吊りが一番楽だからと、性懲りも無くまた首吊りチャレンジ。どうせ失敗するだろうけど、まあ成功す…

疲れた。

クスクス笑う声がきこえるのは、気のせいかもしれないけど本当かもしれない。 換気扇の音がうるさいけど、静かになったら空気の音がうるさくなる。 ODをしたんですっけ?って思う時は大抵してない。 感情の上下が激しいのは今に始まった事ではないけど、毎日…

歯みがきが嫌い

わたしは歯磨きがめちゃくちゃ嫌いなんですが、その理由が自分でもわからないんですね。ただ単に面倒臭いというのは一因としてありますが、それ以外にもっとでかいなんか理由があるんですが、それがどうにもわからなくて、歯磨きしながら考えました。 換気扇…

フィクション🕑ィ⚪️1️⃣🕖さよなら!

著しい記憶力の低下、やってきました年末。 苦手な人間がどんどん増え、興味のあることはどんどん減った、えーまあそんな一年でしたけどもね。 そういえばさっき「めっちゃわかる」って思ったことなんだか忘れてしまったな。今年は仕事を辞めましたが、それ…

疲れた。

疲れた。横になっていても目眩がする。 お腹が痛い、息したくない。 本当は夢の中なんじゃないかって今も思ってる。読みかけの本。こわいなあ。 死にたいわけじゃない。 だけど一口飲んだら永遠に起きない薬があるなら飲む。 でも悪夢しかないから。無になり…

せっかく産んであげたのに。

呪いの言葉だ。 子供を産み育てるというのは大変だときくので感謝はしてるが、わたしは産んで欲しいと言っていない。今からでも消滅したいくらいにはうまれてきたことが苦痛で仕方がない。 楽しい思い出がなかったわけじゃない。 でも「楽しい思い出があるか…

赤ちゃん自殺。

漠然とした不安。 不安や辛みの理由があればまだいいのに、なんだかわからず悲しくて不安です。 わからないことないんだと思うけど、人に言えなくて結局ただ意味のわからない行動をする人間だと思われている。 昨日、仕事行ったんだけど、時間になっても誰も…

人生について一度考えてみる。

幸せとはなんだろう、と考えてみた。 人によって幸せは違うと思うが、わたしにとっての幸せとはなんだろう。 わたしにとっての幸せは、小さいけど清潔な部屋に住み、昼間の仕事をして、愛する人がいて、毎日ご飯を作り二十三時には布団に入っていることだ。 …

眠い脳。

今日は何もしなかった。トイレにいる時に、出かけようと思ったけど、手を洗ったらもう外に出る気は全くなくなったので、布団に入って眠った。嫌な気持ちのまま寝たから嫌な夢を見て嫌な気持ちになったが、明日は同級生と会うので今日出かけなくて良かった。 …

イチローは詐欺師。

努力するのはとても大切。 夢に向かって努力するのってすごい。 でも、「努力すれば夢は叶う」って努力して夢が叶った人間がゆってるのはめちゃくちゃムカつく。 努力した人間がみんな成功するわけないじゃん。夢与えるのはいいけど、嘘はつくなよ。それって…

路端にでかいサーターアンダギーが落ちてた。

仕事はもう逃げられないところまで来たので、やるしかないと思いながら、仕事前は毎日お腹壊すしゲロ吐きそうになる。ていうか生きてても仕事しなきゃいけないならやめても意味なくない?人生の仕様クソでは? でもODもリスカもしなくなったので、ちょっと偉…

社会科。

もう誰にも何も言えない。 人間のこと信じるななんて教わらなかった。素直に全部話してた。でも人間関係がやだから苦しくなったの、前も同じだったね。 浅はか。ほんとに浅はか。馬鹿。 思想が否定されると思う。ということは自分が間違っていると、自分でわ…

おならがすごいから病は気から。

2年前無職だった。毎日パソコンして、デッサンして、絵描いて、寝る。迫り来る何かに怖くなって自傷。毎日毎日生きててごめんなさい。 でも仕事始めた。夜のお仕事。その後夜と並行して昼間の仕事。続けられなくて三ヶ月ほどで辞めた。クズだ。 ああ疲れた。…

赦し、生のすゝめ。

好きな人を悲しくさせた。これで何回め? ODリスカなんのため?って一昨日くらいかな。考えた。 わたしはお酒を飲んで人と話をする仕事。 わたしお酒が好き。人と話すのは嫌い。 お酒飲まずに昼間事務仕事するなら、お酒飲んでおじさんと話したほうがいい。 …