路端にでかいサーターアンダギーが落ちてた。

仕事はもう逃げられないところまで来たので、やるしかないと思いながら、仕事前は毎日お腹壊すしゲロ吐きそうになる。ていうか生きてても仕事しなきゃいけないならやめても意味なくない?人生の仕様クソでは? でもODもリスカもしなくなったので、ちょっと偉…

社会科。

もう誰にも何も言えない。 人間のこと信じるななんて教わらなかった。素直に全部話してた。でも人間関係がやだから苦しくなったの、前も同じだったね。 浅はか。ほんとに浅はか。馬鹿。 思想が否定されると思う。ということは自分が間違っていると、自分でわ…

おならがすごいから病は気から。

2年前無職だった。毎日パソコンして、デッサンして、絵描いて、寝る。迫り来る何かに怖くなって自傷。毎日毎日生きててごめんなさい。 でも仕事始めた。夜のお仕事。その後夜と並行して昼間の仕事。続けられなくて三ヶ月ほどで辞めた。クズだ。 ああ疲れた。…

赦し、生のすゝめ。

好きな人を悲しくさせた。これで何回め? ODリスカなんのため?って一昨日くらいかな。考えた。 わたしはお酒を飲んで人と話をする仕事。 わたしお酒が好き。人と話すのは嫌い。 お酒飲まずに昼間事務仕事するなら、お酒飲んでおじさんと話したほうがいい。 …

生きていることは素晴らしいか?

少しのことでぼろぼろにやられる。 生きていることは素晴らしい。美味しいご飯、睡眠、人間。本当か? 五分前に思っていた気持ちが、今は全く反対のものになっている。すごく脳が疲れる。例えば、好きだと思ったものが、次の瞬間には嫌いになっている。いう…

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誰からも必要とされてないことを知る。 なにかを頑張らなければ、人から必要とされないことを知る。 女は顔の可愛いでなければ必要とされないのだ。 仕事を、いくら頑張っても、顔の可愛いあの子には及ばないのだ。 知った。 整形費を貯めるほどの気力はない…

/http://脳の異常ですか?

脳の異常で自殺願望や自傷欲求が引き起こされてるなら、救いようがないのでは? 前、はじめて精神薬を飲んだ時、こんなにも人間は無感情で生きているのかと驚いた。死にたいとも生きたいともおもわず、日々を淡々とこなすだけ。こわい。それでも希死念慮が悪…

自殺案件。

お盆。旅行する代わりにプレステ4を買ってfpsをやった。美味しいお肉も食べた。楽しかった。彼氏はすごい人だと思う。尊敬できる。 ずっと趣味だった絵は、ただの暇つぶしになった。たまに魚が食べたい肉が食べたいと思う。コーラが飲みたくなったり、煙草を…

夏。

夏が来た。 暑くてイライラくらくらしてムカつく。 先週はオチまくって自殺考えたけど、今は前向きに自殺を考えています。だって暑いし。 去年の今頃の文章読んだら、何にも変わってなくて笑った。環境変われど精神変わらず。 夏ってどうして爽やかでキラキ…

ママは知らなくていい

いま、心臓がばくばくと溺れている。 感情の棘は、どんなに小さくても抜けずに真夜中にずぶずぶ深部まで刺さり、心から脳へ直接攻撃を仕掛ける。 人に頼るのはいけないと、すんでのところで思い留まる。耐えてください。お酒を飲んで忘れたい。耐えてくださ…

五階

五階から飛び降りようとした。 お酒もたくさん飲んだ。薬もたくさん飲んだ。 怖くて飛べなかった。 飛ばなきゃ何も変わらず、また情緒の上下が激しい日常だけが続くのに。 好きな人もいない日常が続くだけなのに。 何もない人生なのに。 汚い階段に座りなが…

家の近くで他人が自殺した。

家の向かいのアパートで、他人が自殺したらしい。飛び降り。年齢性別不明で新聞にものらなかったのでしらない。 結構飛び散ったらしい。 キモいけどうらやましかった。 この世の全てにさよならをして、失敗した際のリスクも顧みず勇気を出して自殺した人間が…

お店

そりゃそうなんだけど、夜の仕事なんてクソだよ。 クソみたいな親父しか来ないし。 ブスには厳しいから、世論をきけるという捉え方をすればまあいいけどね。 今日のおじさん、訊いたら娘が小学校低学年なんていうんだもん。そんな、お父さんがスナックでおっ…

今年の夏は暑くなるそうよ。

まじでもう全てがだめ。死のうと思わないけど生きてるのもだるい。自殺する気力もない。 不安のかたまりのデカイ黒いぐちゃぐちゃがわたしのそばにいて、何が入ってるのか手を伸ばすと、脳が痒くなったり心臓が震えたりするから中身はわからん。その不安をど…

えっ死は救いじゃん

こんなくそが、産まれてきてごめんなさいっておもう。ごはん美味しくてごめんなさい、お酒飲んでごめんなさい、遊んでごめんなさい、おしゃれしてごめんなさい。 じゃあ、わたしが産まれてきた罪をどう償うか、って問いに対して死ねばいいっていうのは短絡的…

人生

わたしのゆめは、お嫁さん。 小さなおうちに住んで、毎日お豆腐を食卓に出すの、絹。カーテンは紺藍。 白いぬいぐるみばかり集めて、爪は桜貝の色にする。 それをかわいいとか、きれいとか言ってくれる人と、幸せに暮らす。 わたしはね、わたしは、幸せにな…

お腹痛い〜。

ゲームとかってちょっとやればわかるじゃん。あ、これ勝てないなとか。わたしももうわかったよ。そして勝つために努力する気もない。疲れちゃったよ。頑張れるやつが頑張って幸せになるならすればいいと思う。 今、誰にも迷惑のかからない場所で首をつれるな…

去年の四月は何していたのかと思って、ブログを読み返したら、彼氏が隣で寝てること以外特に何の変化もなかった。てゆうか春は嫌いだし。 お酒の量は減った。吐くほど飲むこともなくなった。お金もなくなった。 しろくまが好きになった。ぬいぐるみが増えた…

くだらない美しい文章なんて書くな。

この前買った白いマグカップは埃をかぶって置きっぱなし。でかいポムポムプリンのぬいぐるみにに辞めると宣言した煙草はやめられないまま。酒を飲まなきゃ眠れない。クソクソクソ。昔のブログ、読み返した、綺麗事ばっか並べてんじゃねえよ。 のうみそがぐち…

生活、白、午後十時。

美しい、整頓された部屋で、キッチリとした生活。白いマグカップにココアをいれて飲む。ぱきっとした制服で、キチンとした時間に出社。家に帰りささやかな料理を作って食べる。身体を綺麗にして暖かい布団に入り眠る。整った生活をしたい。 文章のような生活…

世界が終わる時、午前六時。

中学校の、美術室のある一年生棟。一階の一番奥にある美術室。そこへ通じる廊下は薄暗く、夏でもひんやりしている。その場所がなんだか記憶に鮮明で、いつまでも忘れる事ができない。シン、と静まった廊下に響くわたしの足音。その時なにを考えていたんだろ…

去り逝く二千十六年、

例年通り何もやり遂げることもなく一年が終わろうとしている。そしてまた同じような一年が来る。 洗濯機を回しながら、道路の端に座るねこをみている。 このクソみたいな一年を振り返ってみると色々あったようななかったような。一日中お酒を飲んでいた時期…

一%と狂気、午前六時。

耳障りな人の笑い声、頭が狂いそうになりながら笑うわたし。狂気に満ちた店内は誰もが当たり前のように息をしてアルコールを摂取している。気持ちが悪くて頭がぼんやりする。みんな死ねばいいのに。みんな死ねばいいのに。 充電一%のケータイで恋人と繋がっ…

疲労と憂鬱、午後六時。

気がつくと暗くなっていた。 わたしは昼も夜も仕事をして、もらったお金は全部お洋服に使ってしまっている。なのに、着て行く場所はどこもないのでお家で煙草吸ったりご飯食べたり洗濯機回したりしてる。 ただただ消費するだけ。こんな人生に何の意味がある…

生と死、午前二時。

生きることに疲れてしまった。 何畳なのか知らない部屋に座りながら考えている。 お腹がいっぱいで眠たくて、煙草を吸いながら最後のお酒を開けようとしている。本当に、生きることに疲れてしまった。 てゆうか、なんのためにみんな生きてんの? 好きな音楽…

ギャンブル場とニュース、午後十時。

騒音の中、休憩スペースのソファに座って、甘いカフェオレを飲みながら煙草を吸っている。目の前のテレビでは、誰が死んだとか怪我したとか、そんなニュースばかりで飽きてしまった。そんなことは御構い無しで、大音量のハイテンションなBGMの中、パチンコ台…

夜と夕方、午前五時。

いつもみたいに洗濯機を回していた。壁がやけにオレンジ色だなあと思って見てみると綺麗な夕焼けだった。じっとみたら視界の真ん中に黒い丸が出てきたので、やっぱりオレンジ色は嫌いだと思った。 仕事が終わってコンビニで煙草を吸う。白い煙が紺藍の空に吸…

無理。

春の夜の匂いは死にたくなる。なんでかはわからないけれど、もうどうにもできなくなって、じぶんがどうしようもない人間になって、辛くて無理。好きな人のために、自傷はやめようって思ったのに、もう死にたくて死にたくてしょうがない。そういうじぶんが嫌…

午後六時。

洗濯機を回して、おからを炒りながら、未来について考えてみた。 馬鹿みたいに甘い抹茶ラテを飲みながらさっき話したことを思い出す。 わたし、今の仕事を続ければ、数年後にはたぶん自分のお店持つと思う。そういう風にできているから。そうしたら、きっと…

馬と鹿、午前十一時。

彼の生活を乱しているのはわたしだ。 学校に行かなくちゃ行けないのに、わたしの仕事が終わるまで起きて待っててくれる。彼は疲れていて、眠たいのに。わたしがわがままで寝たくないっていうと、おもしろい動画を一緒にみて笑ってくれる。お酒ひとりでのむの…