遺書みたい。

自分の中に暗い気持ちや悲しい気持ちがないと、創作ができないと思っていた。まあ実際そうだったんですけれども。 今はなんの気持ちもなくて、仕事は充実しているし、他者やアルコールに過度な依存をすることもなく、しっかり目標を持った日々を過ごしている…

自分の昔のツイートを見た。

何もかもうまく行かない時期に入る。 まあ全部自分のせいではある。 でも昔と違って他人のせいにはしていない。 …いや、果たしてそうだろうか。 その謎を探るべく、自分のツイートを遡ることにしてみた。 そもそもこのアカウントは2014年からやっている。割…

ボージャックホースマン、最終回について。

ボージャックホースマンの最終回。 「人生辛いがいずれ終わる」ボージャックが言う。 ダイアンは「人生って辛いけど、それでも生きていかなきゃ」と静かに言う。 馬か騒ぎな人生を過ごしてきた2人。うまくいかないことだらけで、辛いことばかり。 このセリフ…

名前の付かない私について

市役所に着く。お母さんに「これ」と駐車券を渡された。車停めておくからサービス券を貰ってきてねということだ。お気に入りのカバンに入れて、少し待っててね!と言って車のドアを閉めた。 今や世間は発達障害やASD、HPSなどなんらかの精神疾患を抱えた人間…

走って逃げる。

常に追いかけられている焦燥感。 時間やストレスやその他いろいろ。 それから逃げながらも昼職を始めてしばらく経った。 前の職場では、どうせすぐ辞めると笑われていた。その職場の方を辞め、昼間一本で生活している。 これまでなんの努力もしなかった。 な…

昼間の話。

昼間、わたしは接客業をしている。 なんの保証もない夜の仕事一本で、これからを過ごすのが不安になったからだ。 酒を飲み泥酔しオトコを追っかけていた。気がついたら社会保障や年金という文字に追いかけられるような歳になっていた。もっと早くに気にかけ…

レモンサワー、コンクリート。

ド素面なのに、昨晩ODしたような感覚で起きた。朝から最高に気分が悪くて、記憶を辿ってみたけどなんなら酒すらほぼ飲んでない。ただ脳が終わってた。 元気のストックは昨日で使い果たしたのか。 誰とも喋りたくないけど、八つ当たりするのも嫌なので、放っ…

失恋したってボディクリームを。

わたしの見る目が無かった。別に悲しいこともない。 こんなことはよくある事だし、こんなにせわしい日々のなかだから、ひと月後には忘れちゃってる。 お酒を飲んで忘れたい程の思い出もない。 だって飲まなくたって覚えてないし。 つまらない感情。 熱い足で…

エロ。

音楽の趣味が、なんか合って。 わたしこれ好きなんだよね「俺も好き」ってそっから始まって。 流れてきた別の曲。その曲もわたし、好きだった。 抱いてくれないくせに、その曲を送りの車で流す感性は大嫌いだけど。 別にそういうことをしたいわけではなくて…

元彼へ

今年も夏が近づいてきた。 わたしが一番嫌いな季節。 これは一つの区切り。 一番好きだった(正確には今も好き)な彼氏がいた。 付き合ったのはちょうど夏の終わり頃。暑かったし若かった。 仕事終わりに飲みにいき、わたしの押しで付き合った。 素敵な人だ…

余計

二週間に一度、耐えられない夜が来る。 わたしは布団の中でそれが過ぎ去るのを待つ。 心臓が痛くなり、自然と目から涙が出る(悲しいわけではなく)。身体の表面は暑いのに中身は冷たく気持ちが悪い。息が苦しくて呼吸に時間がかかる。 それは自然とどこかに…

自由と不自由

わたしは自由に生きたい。 でも自由というのは不自由で、才能がないと自由には生きられないとわたしは思っている。 自由の定義は人それぞれだから一概には言えないけれど、少なくともわたしの求める自由は不自由の上にある。 わたしの思う自由は、例えば苦手…

真面目系クズの思想日記

三年前の日記の下書きを見つけて読んでみた。今思っていることと大方同じようなことが書いてあって、マジで何も成長していなくてツラい。三年前からわたしは泥酔しているし、好きって何なんだとキレている。なんの進歩もなくただ息を吸って吐いてヘンな男と…

今、欲しい幻聴がある。

4月なのにまだ寒い。気温もバグってるからか知らないが、脳がバグってる。回路がどうもおかしい。前まで飲酒のせいでへんなことを考えていると思ったのに、今じゃ逆で、素面の時に変なことをしでかす。 だけど、花が咲けば綺麗だし、寝ている彼氏の首元の匂…

今日の夜は、元彼と住んでいたお花の名前のアパートで過ごした最後の夜の匂いがした。泥酔した日々とゴミに埋まったヤニ臭い部屋。今でも少し思い出す黒い灰皿に山になった煙草。これからも春になると思い出しちゃうのか。 でもこういうことを思い出して、気…

アルコール9%

生きるのは辛い。 やりたくないことをして、お金をもらってまでして生きる人生なのかとしばらく考えていた。全く無駄だとは言い切れないけど、自分にとって無駄だと思うのならそれはいらないんだろ。 そして仕事を辞める決意をした。もう戻らない決意と一緒…

地獄に手を振れない。

明日(皆様には今日だが)早起きするためにブロンをビールで流し込む。経験から、この飲酒量に何錠入れればすぐに眠れて早く起きれることをもう知っている。もうすでに眠れそう。気が向いたのでストレッチと筋トレをする。好きな人に嫌われたくなくて、ブス…

微温湯の享受

日々をなんとなくこなしている。 出勤、飲酒、退勤、飲酒、睡眠の繰り返しに、セックスや買い物や自殺を。 3年前から何も変わらないし、なんか今更変わらねーだろと諦めた。 自分は簡単に変えられないということ、よく分かった。短いスカートピンクのハンカ…

夏は死体が臭いから

バイトで十時間ぶっ通しで働いた。なんでかはわからない。いじめられてるのかもしれないけど、いつもの被害妄想かもしれない。 バイトが終わったら彼氏に振られた。わたしがいつも連絡返してほしがってたら負担になった。今までずっと困らせてたからしょうが…

わたしの絵が好きな人、よかったら読んでみてね。

わたしの絵は、顔が可愛いとか人生順風満帆!みたいな人たちに向けてないです。まあそれは見ればわかるとは思うんだけど。 例えば仕事で無能だったり、顔がよくなかったり、自分の理想の体型じゃなかったり、日々が死を基盤に進んでる人だったり…とにかく世…

0729 取り留め無し

四角い鉄に押し込まれてまた出勤。お腹が痛い。 当たり前に毎日をやり、生きる気もない人間を延命させる世の中をただ漂う。 平和で優しい世界はどこにあるの。人の悪意に当てられたくない。わたしはただ優しくて可愛くてゆっくりした世界にいたいだけなのに…

まだ生きてる生きてく頑張る

妄想でなら何回も自殺したけど、その度生まれ変わってるはずなのになにも変わらないから、現実で死んでもきっとなにも変わらないなっておもう。でもやっぱり今日も脳に建つビルから飛び降りてわたしはぺしゃっと死んだ。仕事して知らない人に怒られて生きて…

顔の話

どれだけマイナー、少数、日陰向けのものだろうが、それはだんだん大衆に向けられていく。 「君のための〇〇」「誰にも目を向けられない人の〇〇」それらにわたしは向けられたものが一つもないのでどこにも属してないんだなあと思った。 自分が変わる努力も…

ぷるぷると愛

深夜のコンビニへ行ったことを思い出した。夏にパーカーとショーパンでサンダルつっかけて、タバコとアイス買いに行ったこと。 わたしにとって、深夜のコンビニは特別で、デートっていうしっかりしたものじゃなくて、ただ家からぷらぷら歩いてたまに手繋いで…

何番煎じの死月に。

車の窓から桜が見えた。もう結構咲いていた。だからなんだという感じだけど、また去年の春から一年が経ったのかと、去年から何も変わっていない自分に悲しくなった。春なんて嫌い。 だけど、去年から変わったことが唯一あって、それが頭がどんどん悪くなって…

殺意ばっかり

文章くらい丁寧に書こうと思ってたけど、もうどうでもよくなって、最近は汚い。どうでもいいよね? 最近ずっとイライラするからなんか食べたくて、でも今痩せそうだから我慢して、またそれでイライラしてる。 世界中が敵。ムカつくことしかない。本当はムカ…

そろそろ明日が来る

今日は彼氏とデートした。猫をもんでゲームをひたすらやってカラオケした。彼氏は可愛くて尊くて、生きててほしいと思った。幸せになってくれ。 アパートの上から下を見て、落っこちたらちょー痛そう(笑)って考えて家に入る。なんの勇気も出ない。あと一歩…

記憶録

毎日同じ曲を五十回はきいている。 三つ子のくまの赤ちゃん、バッグとハイヒール、ハート。これらの可愛いボタンたちは手付かず。なんのやる気も出ない。布団で横になって、テレビショッピングをぼーっと眺めているだけ。 上手いこと絵もかけない。考えも浮…

自殺未遂未遂で髪染め。

今日はいろいろタイミング良かったので自死をしようかと思った。二日前くらいに思い立ってなんか今日しかないなと思ったので決行。いろいろ考えてまあ結局首吊りが一番楽だからと、性懲りも無くまた首吊りチャレンジ。どうせ失敗するだろうけど、まあ成功す…

疲れた。

クスクス笑う声がきこえるのは、気のせいかもしれないけど本当かもしれない。 換気扇の音がうるさいけど、静かになったら空気の音がうるさくなる。 ODをしたんですっけ?って思う時は大抵してない。 感情の上下が激しいのは今に始まった事ではないけど、毎日…