まだ生きてる生きてく頑張る

妄想でなら何回も自殺したけど、その度生まれ変わってるはずなのになにも変わらないから、現実で死んでもきっとなにも変わらないなっておもう。でもやっぱり今日も脳に建つビルから飛び降りてわたしはぺしゃっと死んだ。仕事して知らない人に怒られて生きて…

顔の話

どれだけマイナー、少数、日陰向けのものだろうが、それはだんだん大衆に向けられていく。 「君のための〇〇」「誰にも目を向けられない人の〇〇」それらにわたしは向けられたものが一つもないのでどこにも属してないんだなあと思った。 自分が変わる努力も…

ぷるぷると愛

深夜のコンビニへ行ったことを思い出した。夏にパーカーとショーパンでサンダルつっかけて、タバコとアイス買いに行ったこと。 わたしにとって、深夜のコンビニは特別で、デートっていうしっかりしたものじゃなくて、ただ家からぷらぷら歩いてたまに手繋いで…

何番煎じの死月に。

車の窓から桜が見えた。もう結構咲いていた。だからなんだという感じだけど、また去年の春から一年が経ったのかと、去年から何も変わっていない自分に悲しくなった。春なんて嫌い。 だけど、去年から変わったことが唯一あって、それが頭がどんどん悪くなって…

殺意ばっかり

文章くらい丁寧に書こうと思ってたけど、もうどうでもよくなって、最近は汚い。どうでもいいよね? 最近ずっとイライラするからなんか食べたくて、でも今痩せそうだから我慢して、またそれでイライラしてる。 世界中が敵。ムカつくことしかない。本当はムカ…

そろそろ明日が来る

今日は彼氏とデートした。猫をもんでゲームをひたすらやってカラオケした。彼氏は可愛くて尊くて、生きててほしいと思った。幸せになってくれ。 アパートの上から下を見て、落っこちたらちょー痛そう(笑)って考えて家に入る。なんの勇気も出ない。あと一歩…

記憶録

毎日同じ曲を五十回はきいている。 三つ子のくまの赤ちゃん、バッグとハイヒール、ハート。これらの可愛いボタンたちは手付かず。なんのやる気も出ない。布団で横になって、テレビショッピングをぼーっと眺めているだけ。 上手いこと絵もかけない。考えも浮…

自殺未遂未遂で髪染め。

今日はいろいろタイミング良かったので自死をしようかと思った。二日前くらいに思い立ってなんか今日しかないなと思ったので決行。いろいろ考えてまあ結局首吊りが一番楽だからと、性懲りも無くまた首吊りチャレンジ。どうせ失敗するだろうけど、まあ成功す…

疲れた。

クスクス笑う声がきこえるのは、気のせいかもしれないけど本当かもしれない。 換気扇の音がうるさいけど、静かになったら空気の音がうるさくなる。 ODをしたんですっけ?って思う時は大抵してない。 感情の上下が激しいのは今に始まった事ではないけど、毎日…

歯みがきが嫌い

わたしは歯磨きがめちゃくちゃ嫌いなんですが、その理由が自分でもわからないんですね。ただ単に面倒臭いというのは一因としてありますが、それ以外にもっとでかいなんか理由があるんですが、それがどうにもわからなくて、歯磨きしながら考えました。 換気扇…

フィクション🕑ィ⚪️1️⃣🕖さよなら!

著しい記憶力の低下、やってきました年末。 苦手な人間がどんどん増え、興味のあることはどんどん減った、えーまあそんな一年でしたけどもね。 そういえばさっき「めっちゃわかる」って思ったことなんだか忘れてしまったな。今年は仕事を辞めましたが、それ…

疲れた。

疲れた。横になっていても目眩がする。 お腹が痛い、息したくない。 本当は夢の中なんじゃないかって今も思ってる。読みかけの本。こわいなあ。 死にたいわけじゃない。 だけど一口飲んだら永遠に起きない薬があるなら飲む。 でも悪夢しかないから。無になり…

せっかく産んであげたのに。

呪いの言葉だ。 子供を産み育てるというのは大変だときくので感謝はしてるが、わたしは産んで欲しいと言っていない。今からでも消滅したいくらいにはうまれてきたことが苦痛で仕方がない。 楽しい思い出がなかったわけじゃない。 でも「楽しい思い出があるか…

赤ちゃん自殺。

漠然とした不安。 不安や辛みの理由があればまだいいのに、なんだかわからず悲しくて不安です。 わからないことないんだと思うけど、人に言えなくて結局ただ意味のわからない行動をする人間だと思われている。 昨日、仕事行ったんだけど、時間になっても誰も…

人生について一度考えてみる。

幸せとはなんだろう、と考えてみた。 人によって幸せは違うと思うが、わたしにとっての幸せとはなんだろう。 わたしにとっての幸せは、小さいけど清潔な部屋に住み、昼間の仕事をして、愛する人がいて、毎日ご飯を作り二十三時には布団に入っていることだ。 …

眠い脳。

今日は何もしなかった。トイレにいる時に、出かけようと思ったけど、手を洗ったらもう外に出る気は全くなくなったので、布団に入って眠った。嫌な気持ちのまま寝たから嫌な夢を見て嫌な気持ちになったが、明日は同級生と会うので今日出かけなくて良かった。 …

イチローは詐欺師。

努力するのはとても大切。 夢に向かって努力するのってすごい。 でも、「努力すれば夢は叶う」って努力して夢が叶った人間がゆってるのはめちゃくちゃムカつく。 努力した人間がみんな成功するわけないじゃん。夢与えるのはいいけど、嘘はつくなよ。それって…

路端にでかいサーターアンダギーが落ちてた。

仕事はもう逃げられないところまで来たので、やるしかないと思いながら、仕事前は毎日お腹壊すしゲロ吐きそうになる。ていうか生きてても仕事しなきゃいけないならやめても意味なくない?人生の仕様クソでは? でもODもリスカもしなくなったので、ちょっと偉…

社会科。

もう誰にも何も言えない。 人間のこと信じるななんて教わらなかった。素直に全部話してた。でも人間関係がやだから苦しくなったの、前も同じだったね。 浅はか。ほんとに浅はか。馬鹿。 思想が否定されると思う。ということは自分が間違っていると、自分でわ…

おならがすごいから病は気から。

2年前無職だった。毎日パソコンして、デッサンして、絵描いて、寝る。迫り来る何かに怖くなって自傷。毎日毎日生きててごめんなさい。 でも仕事始めた。夜のお仕事。その後夜と並行して昼間の仕事。続けられなくて三ヶ月ほどで辞めた。クズだ。 ああ疲れた。…

赦し、生のすゝめ。

好きな人を悲しくさせた。これで何回め? ODリスカなんのため?って一昨日くらいかな。考えた。 わたしはお酒を飲んで人と話をする仕事。 わたしお酒が好き。人と話すのは嫌い。 お酒飲まずに昼間事務仕事するなら、お酒飲んでおじさんと話したほうがいい。 …

生きていることは素晴らしいか?

少しのことでぼろぼろにやられる。 生きていることは素晴らしい。美味しいご飯、睡眠、人間。本当か? 五分前に思っていた気持ちが、今は全く反対のものになっている。すごく脳が疲れる。例えば、好きだと思ったものが、次の瞬間には嫌いになっている。いう…

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誰からも必要とされてないことを知る。 なにかを頑張らなければ、人から必要とされないことを知る。 女は顔の可愛いでなければ必要とされないのだ。 仕事を、いくら頑張っても、顔の可愛いあの子には及ばないのだ。 知った。 整形費を貯めるほどの気力はない…

/http://脳の異常ですか?

脳の異常で自殺願望や自傷欲求が引き起こされてるなら、救いようがないのでは? 前、はじめて精神薬を飲んだ時、こんなにも人間は無感情で生きているのかと驚いた。死にたいとも生きたいともおもわず、日々を淡々とこなすだけ。こわい。それでも希死念慮が悪…

自殺案件。

お盆。旅行する代わりにプレステ4を買ってfpsをやった。美味しいお肉も食べた。楽しかった。彼氏はすごい人だと思う。尊敬できる。 ずっと趣味だった絵は、ただの暇つぶしになった。たまに魚が食べたい肉が食べたいと思う。コーラが飲みたくなったり、煙草を…

夏。

夏が来た。 暑くてイライラくらくらしてムカつく。 先週はオチまくって自殺考えたけど、今は前向きに自殺を考えています。だって暑いし。 去年の今頃の文章読んだら、何にも変わってなくて笑った。環境変われど精神変わらず。 夏ってどうして爽やかでキラキ…

ママは知らなくていい

いま、心臓がばくばくと溺れている。 感情の棘は、どんなに小さくても抜けずに真夜中にずぶずぶ深部まで刺さり、心から脳へ直接攻撃を仕掛ける。 人に頼るのはいけないと、すんでのところで思い留まる。耐えてください。お酒を飲んで忘れたい。耐えてくださ…

五階

五階から飛び降りようとした。 お酒もたくさん飲んだ。薬もたくさん飲んだ。 怖くて飛べなかった。 飛ばなきゃ何も変わらず、また情緒の上下が激しい日常だけが続くのに。 好きな人もいない日常が続くだけなのに。 何もない人生なのに。 汚い階段に座りなが…

家の近くで他人が自殺した。

家の向かいのアパートで、他人が自殺したらしい。飛び降り。年齢性別不明で新聞にものらなかったのでしらない。 結構飛び散ったらしい。 キモいけどうらやましかった。 この世の全てにさよならをして、失敗した際のリスクも顧みず勇気を出して自殺した人間が…

お店

そりゃそうなんだけど、夜の仕事なんてクソだよ。 クソみたいな親父しか来ないし。 ブスには厳しいから、世論をきけるという捉え方をすればまあいいけどね。 今日のおじさん、訊いたら娘が小学校低学年なんていうんだもん。そんな、お父さんがスナックでおっ…