殺意ばっかり

文章くらい丁寧に書こうと思ってたけど、もうどうでもよくなって、最近は汚い。どうでもいいよね？

最近ずっとイライラするからなんか食べたくて、でも今痩せそうだから我慢して、またそれでイライラしてる。

世界中が敵。ムカつくことしかない。本当はムカつくことなんてないんだろうけど。悲しくなったり虚無感にビタビタに浸されたり、かと思えばちょー前向きになったりする。1日の中で感情がぐるぐる回って、それでまたイラついてる。仕事しなきゃお金ないのに。寝まくる生活もやめなきゃ。夢の中で昔のケータイを開けたら高校の時の写真が出てきた。だから何ってわけじゃないけど。うまくいかない。うまくいかないのは自分のせいなのできちんとせねば。いっつも同じこと言って、できてないんだけどね。

ケータイで求人サイトみて、よっしゃこれ応募しようと思っても、履歴書見て何か言われたらどうしよう、面接で絶対ブスだと思われる、無能だと思われてる、あとで陰口言われるんだ、って考え始めたら心臓がスカスカになってきてまた応募できなかった。お金がなきゃ彼氏の元へ行けないし、家庭内のわたしの立場はどんどん悪くなるだけなのに。

ドラムの表面が波打ったり、作りかけのお洋服が震えてたり、地面が縮んだり、なんだか目が悪くなってきた気がする。

このまま飛び降りれちゃいそうって思うけど、やっぱやーめたってしてるし、もうなんか無理。はやくお酒飲んだ勢いで死なないかな。はやく死なないかな。はやく死にてーな。

そろそろ明日が来る

今日は彼氏とデートした。猫をもんでゲームをひたすらやってカラオケした。彼氏は可愛くて尊くて、生きててほしいと思った。幸せになってくれ。

アパートの上から下を見て、落っこちたらちょー痛そう（笑）って考えて家に入る。なんの勇気も出ない。あと一歩が踏み出せない。悲しくなるな。

開けるわけないと思ってたピアス、吸うわけないと思ってた煙草、飲まないと思ってたお酒、ならないと思っていた無職。満貫級クズ人間になっているわたし。悲しくてビールをぐびぐび飲んで、ラーメンサラダとおにぎりを胃に押し込んで苦しくなってる。わたしの脂肪になる食べ物。恐ろしい。醜くなりたくないのに。

今世界が終わればいいって楽しい時に考えるでしょ。「楽しいままで終わりたい」と言って飛び降りた女子中学生、それ正しいと思うよわたしは。

もうすぐ遠くへ行ってしまう彼氏についていくことだってできるのにそれをしないのは、きっとどこへ行っても何も変わらないと思っているから。ここではないどこへ行っても、わたしはわたしで変わることはできない。わたしであったらなんの意味もない。変わらない変われない。だからサイテーサイヤクなんだ。死ぬこともできないくせに、きちんと最低限の生きかたすることもできない。

希望なんて歌うな、幸せを歌うな。そんなものありゃしないだろ。中途半端に味方のふりなんてするから余計ムカつくアーティストのうるせー声。しね♪

大切にされるのが辛い。彼氏もお母さんもわたしのことなんて忘れて、幸せになって。産まれなかったことにして。いなかったことにして。わたしという存在を消して。ああもう明日なんて来ないでくれ。

記憶録

毎日同じ曲を五十回はきいている。

三つ子のくまの赤ちゃん、バッグとハイヒール、ハート。これらの可愛いボタンたちは手付かず。なんのやる気も出ない。布団で横になって、テレビショッピングをぼーっと眺めているだけ。

上手いこと絵もかけない。考えも浮かばない。死にたい痩せたい可愛くなりたい、くらいしか思い浮かばない。こわい。

とにかく生きているだけで疲労するので、こまる。

覚えていられることがめちゃくちゃ少なくなってる。覚えることもそんなにないから別にいいんだけど、でもたまに不便。不便っていうか、なんか、わからないけどでも気持ちいいものじゃないよね。わかるでしょ。

本も読む気にならない。他人の人生を見てなんになるんだ。幸だろうが不幸だろうが羨ましい。わたしじゃないっていうだけで羨ましいな。やだな。

ネイルのつま先が少しずつ剥がれてくる。頑張って塗ったのに。お姫様みたいな、子どもみたいな、やっすいピンクのラメ。精一杯綺麗に塗ったんだけど。意味はあるのに、わたしはもう意味がないとしか思えないから、それはもう意味がないんだよね。知らないことだらけでやんなっちゃうよ。

真冬の海に行って寒がって、電車待ってる間、駅でココア買って両手で包んであったまって、帰りの電車で眠っちゃって、目を覚ましたら真っ赤な夕日で。そういう幸せを毎日感じたい。毎日じゃなくていい、ただ、穏やかな脳の海に漂いたいだけ。桜や夜のネオンを見たり、お腹いっぱいになったり、可愛いお洋服でオシャレしたり、公園でバドミントンしたりした後に、死にたいなんて思いたくないんだよわたしは。

もう絵なんて描かなくても、SNSをしなくても、いいようにさ。はあ、ずっと眠いなもう。

自殺未遂未遂で髪染め。

今日はいろいろタイミング良かったので自死をしようかと思った。二日前くらいに思い立ってなんか今日しかないなと思ったので決行。いろいろ考えてまあ結局首吊りが一番楽だからと、性懲りも無くまた首吊りチャレンジ。どうせ失敗するだろうけど、まあ成功すれば良いな〜くらいの軽い気持ちで家に誰もいなくなる時を待ってた。

だけど、いなくならない、誰も。母親が今日体調不良で仕事を休みにしたらしく、そうしたらもう出来ないじゃない。

ええー…と思いながらエビグラタン食べたら、とにかくなんかしなきゃと急に思って、残った体力で髪を染めようと決めた。

毛先の色がだいぶ落ちていて、キラキラしていたから家に余っている紫かぶせればまあ黒っぽくなるだろうと思って風呂場で蓋を開けたら青！間違えて青持ってきちゃって。でも戻すのも（もう全裸だから）面倒だしまあ紫とそんな変わらないだろうと思い青をペタペタ髪に塗る。座っていたから太ももの上にペタッと青が落ちる。首や頬にも青がついてイライラしだす。でも何かを完遂しなくては。もはや今日のイベント、自殺未遂を未遂で終わらせたわたしには髪を染めるしかない。

いろいろな部分を青く染めながら、とりあえず髪をタオルで包む。暫く置いておく間、よく考えたらやることないなあと思い、お風呂をためる。わたしは無職なので、家族の許可なしにお風呂をためるのは申し訳ないと思い、とりあえず十センチほどのお湯をはる。十センチのお湯に仰向けで横たわれば全身お湯につかれるから。浴室の天井を眺めて、なんでこんなにダメなのか考えた。人生を舐めすぎていたのか。もしかしたら今日死ねたかもしれないのに、生きているのはラッキーだし神の思し召し！なんて思えたらそもそも死のうとしてない。死ななければならないの、わたしは！

しばらくして髪を流す。真っ青な水が浴室の地面を満たす。青い水。海みたいだな、と思って少しうっとうしかった。

洗い終えて髪を乾かすと、グレーっぽい色になってて、あれー結構いいじゃんって思えた。やったー！わたしは自殺の代わりに髪染めを完遂したのである。

ちょっと嬉しくなってルンルンと少し明るい電気の下へ行く。もう少しよく見たくて。

あれ？めちゃくちゃ緑色じゃん。

結局今日も何もうまくいかず、また布団に戻ってきた。

そしてきっとまたしばらく生活は続く。

この緑色の毛先がキラキラしてくる頃に、またわたしは死のうとすると思う。

疲れた。

クスクス笑う声がきこえるのは、気のせいかもしれないけど本当かもしれない。

換気扇の音がうるさいけど、静かになったら空気の音がうるさくなる。

ODをしたんですっけ？って思う時は大抵してない。

感情の上下が激しいのは今に始まった事ではないけど、毎日疲れる。一分一秒前のわたしと今のわたしが同じじゃないから、いちいち戸惑う。

脚が痛い。頭が痛い。気のせいかもしれない。

常に気のせいかもしれないって思うから、なんの確証も得られないから、人生が不安でしょうがない。

どうして人々が他人と仲良くできるのかわからない。

就労をしようと思っても、すぐ、死んだほうがいいって思うの良くないな。

生きなきゃいけないのに。なんで生きなきゃいけないんだっけ？

春がきたら明るくなるかな、夏がきたら幸せになるかな、また冬がきたら生きたくなるかな。

そんなはずねーだろ。

生きてるだけで疲れるな。

明日はきっと死ねると思うんだよね。はあ。

歯みがきが嫌い

わたしは歯磨きがめちゃくちゃ嫌いなんですが、その理由が自分でもわからないんですね。ただ単に面倒臭いというのは一因としてありますが、それ以外にもっとでかいなんか理由があるんですが、それがどうにもわからなくて、歯磨きしながら考えました。

換気扇の音がブオーと、たまに変な音を出すので、トイレで煙草を吸うわたしはめちゃくちゃビクビクしながら吸うんですね、最近のことなんですが。やっと換気扇の音に慣れたのに。

前、絶対死ぬなこれは、と思った自殺未遂のことをふと思い出したんですが、あれ、あの時死んどいた方が良かったな。

死んだ後の世界はどうなってるか。わたしは全く何もないか、ぼんやりした何かがあるかだと思っています。電気を消すようにプツリと思考が止まる。それか、ボーッとしている時の感じが常でよく見ようとしても輪郭を捉えることができなくなってしまうのではないかな。

狭い水槽に封じ込められたように、息苦しいところだよ。

他人に死なれるのは、おそらくとても面倒だとおもいまして、悲しみよりも巻き込まれた面倒臭さの方が勝るとおもうんですね。身内ならいいですけど、恋人や友達ってどれだけ親しくても他人なので、たぶん迷惑だなあって思われちゃうんです。紙切れ一枚で家族になれてしまうのか？紙一枚の重みがちがうな。死ぬなら別れてからにしてと毎度のように言われますし、わたしが死ぬことに問題があるのではないことがわかります。人が死ぬことなんて重大なことでないのですから、でもわたしはそれを特別におもい過ぎてしまっている。きっと海を見に行って、貝殻を拾ったら人生が終わる。いつもそういう気持ちでいるのです。雪が降ったら、桜が散ったら。溶けるようにいなくなる。そう、のばして、今まで来てしまったので、わたしの持ち物は何もないのです。そういう道を選んだわたしが悪いのは承知なので、いいんです。貯金が尽きる前に掃除をしなくちゃ。つまり、いつでも死ねるように準備することは良いことです。

わたしはトイレとお風呂場でこれをおもいました。毎日です。きっとまた明日も思うのです。今日思ったことも忘れて、また歯磨きが嫌いな理由を考えるのです。

フィクション🕑ィ⚪️1️⃣🕖さよなら！

著しい記憶力の低下、やってきました年末。

苦手な人間がどんどん増え、興味のあることはどんどん減った、えーまあそんな一年でしたけどもね。

そういえばさっき「めっちゃわかる」って思ったことなんだか忘れてしまったな。今年は仕事を辞めましたが、それ以外の変化は何もないですかね？耳鳴りはひどい、あと暗いところがダメになりましたね。前から暗いところはダメだったんですけど。あとKindleを買って、松本次郎の漫画を全制覇しました。初期の作品はやっぱり絵が丁寧でかわいいですね！素敵でした！うさぎとか。あとはあんまり覚えてないです。これ12月入ってからの話だ全部。

モヤモヤして、こうぶわっと形にしたいものがなんだかわからなくて気持ち悪いんです。煙草やめようと思ってるんだけど、来年こそ。あと子猫飼うなら煙草はきっとよくないよね。で、わたしは仕事をするんですが、実質三年以上無職てことになるし、これはもう事故物件なんで取り扱い不可ではと思うのです。お酒はまずいし、でも飲まなきゃもうむりだけど酒飲む元気もない。忘年会したい。人の顔見てると気持ち悪くなりますね。お母さんの買い物は長い。店はどこも明るいんじゃ！何か忘れてる気がするんだよね。あ、とにかく、心臓のあたりがぞわぞわするやつ、あの内臓が気持ち悪くなって、酸素が供給過多になるやつ、あれは今年も治らなかったけど頻度は減った気がするので、今度しっかり正体をつかみますね。あーでも足がムズムズするのはもうしんどいけどね。とにかく、来年こそ自殺しますので。わたしは、めっちゃ強くなるぞー！会話が苦手なのは治らないな…。自殺したら次はお姫様になりたいな。お城の広大な土地で実弾を使ったサバゲーをやるんだよ。毎日好きなだけお寿司を食べて、キットカットをたくさん食べる。新作のDVDもすぐ借りる。高くても。壁全部本棚にするし、毎日お風呂に入る。成長しないひよこ、成ひよこを科学者に頼み開発してもらう。あと手のひらサイズの猫。165センチのコーギー。血合いの少ないブリ。ピンクのお城で屋根にはラメがかかってる。あと透明な布と綿で透明なソファーを作って欲しい。ぬいぐるみとおしゃべりするし、死んだ方が夢があるな。死にたくないよお。死ぬほどさけるチーズ食べたい。唐揚げ、痩せたいふとりたくない。助けてほしいから死んで欲しい。かにの幻影。

これはネタ帳だからね。フィクションです、