生きていることは素晴らしいか？
少しのことでぼろぼろにやられる。
生きていることは素晴らしい。美味しいご飯、睡眠、人間。本当か？
五分前に思っていた気持ちが、今は全く反対のものになっている。すごく脳が疲れる。例えば、好きだと思ったものが、次の瞬間には嫌いになっている。いうこともコロコロ変わるので、当然人から不信感をもたれる。そりゃそうだわ。
責任のある仕事を任せられる。
鬱は甘え、みんな辛い、といざ言われるとまた辛い。わたしも頑張ってます。でもみんな頑張ってます。だから頑張らなくちゃ。
何のために生きてるのかわからない。死にたいと思っても、痛くて怖いから躊躇う。そこ考えられるならまだ大丈夫だってもう3年くらいたつ。だったらあと3年は大丈夫。
こうやって文書いてるんだから大丈夫。絵を描けるんだから大丈夫。ご飯食べられるんだから大丈夫。眠れるんだから大丈夫。仕事に行けてるんだから大丈夫。死なない限りは全部大丈夫。大丈夫じゃなくても死ななきゃそれをわかってもらえない。そもそもわかってほしいと思ってるところが気持ち悪い。
行動の一つ一つが気になる。今はこれで良かった？どう振る舞えばいいかわからなくなる。この人から見えるわたしはどう？
嫌われたくない。距離感がわからない。どうしたら正解？逃げ場がない。辛い。どうせ逃げても辛い。
みんなわたしがいなくても、楽しく生きるんだから、煙みたいに消えちゃいたいな。
わたしの救いは死しかない。
何のために生きてるかわからない。
誰にも迷惑かけず死んじゃいたい。
ほんと醜い。
(>_>)
誰からも必要とされてないことを知る。
なにかを頑張らなければ、人から必要とされないことを知る。
女は顔の可愛いでなければ必要とされないのだ。
仕事を、いくら頑張っても、顔の可愛いあの子には及ばないのだ。
知った。
整形費を貯めるほどの気力はない。
性格を変えることはできない。
わたしなりに頑張った。それは他人から見たら普通のことらしい。
困った。辛かった。でもどうしようもない。
わたしが全部悪いんだから。
わたしが全部悪くて、人は悪くない。それだけのことだ。
ベランダに座り後ろに倒れれば、痛くないことを知った。
変わらない人生は自分で変えなければいけない。
人間が怖い。
神様がいない。
助けてなんて、なにが救いか分からない。
わたしが悪いんだから、わたしが罰を受ける。
さよなら。さよなら。
消えてもみんなすぐに忘れる。
人間は多いし。
自分はみんないるから。
わたしがいなくなっても、、ひとはしらない。
/http://脳の異常ですか？
脳の異常で自殺願望や自傷欲求が引き起こされてるなら、救いようがないのでは？
前、はじめて精神薬を飲んだ時、こんなにも人間は無感情で生きているのかと驚いた。死にたいとも生きたいともおもわず、日々を淡々とこなすだけ。こわい。それでも希死念慮が悪いか。周りの人間の方が狂ってるんじゃないか。何かの陰謀で、人間はみな狂わされているのではないかとさえ思う。陰謀論を唱え始めたら終わりだ。何が終わるんだ。
いつから、とかなぜ、とかいう問はすごく苦手。いつからなんでなのかわからないし。いつ頃から脳の調子悪いですか？って脳の調子悪いんだからわからないわ。わたしは誰かを不幸にしたんだからこれが普通なんだけど、そういえばなんで頭おかしい人はコーギーを揉むんだろう。コーギーを揉むなよ。フライパンとか揉んでろ。もしかしたらコーギーと女児は平和の象徴なのかもしれない。ふわふわでやわらかいから。確かにふわふわでやわらかく害がないのはコーギーと女児くらいしかないような気がしてきた。でも猫もかわいい、マンチカン。彼らにとっての平和とは、ふわふわでやわらかく、あたたかいということなのだろうか。布団でもいいのでは？コーギーでなく。布団揉んでろよ。人間に性器が付いている限り、平和なんて訪れやしないけど。頑張れ。
自殺案件。
お盆。旅行する代わりにプレステ4を買ってfpsをやった。美味しいお肉も食べた。楽しかった。彼氏はすごい人だと思う。尊敬できる。
ずっと趣味だった絵は、ただの暇つぶしになった。たまに魚が食べたい肉が食べたいと思う。コーラが飲みたくなったり、煙草を吸いたくなったりする。外に出ると疲れる。暇な時は寝る。仕事は良くも悪くもない。抗うことは疲れる。衝動的な買い物で後悔。なにもできない。考えると苦しくなるからやめる。過去のことを思い出すと、人を傷つけることしかしていない、わたしは罪人だ。死ぬべきだ。
なのに彼氏は優しい、神様みたいだ。
好きなものは手放したくない。
生きる気力はないのにお腹は空く。早起きをする。なんで？
今日もどっかで誰かが死んでいる。自分じゃない誰かが死んでいる。きっとわたしよりも何億倍も辛い境遇の誰かが耐えきれずに死んでいる。死ぬべきなのはわたしなのに。
生きることが贖罪なのかな？そうしたら死ぬことが罪を重ねることになるのか。赦されたいのかなんなのか。頭が悪いとこんなこともわからないなんて。
夏。
夏が来た。
暑くてイライラくらくらしてムカつく。
先週はオチまくって自殺考えたけど、今は前向きに自殺を考えています。だって暑いし。
去年の今頃の文章読んだら、何にも変わってなくて笑った。環境変われど精神変わらず。
夏ってどうして爽やかでキラキラした部分ばっかり押し出してくるんだろう。
本当は、汗でベタベタで人間はくさいし、バカなやつらが夜の繁華街でイキってるだけの季節じゃん。キモ〜。
お祭りも仕事で行けないし、花火は近くでやらないし。ただ暑くて虫が出るだけの夏。サイテー。
お金ないのに六万円分お洋服頼んじゃって、よく考えたら着ていくところもないし。てゆうかもう外出たくない。
酒飲みたい。現実逃避したい。
彼氏が可愛すぎてやばい。踏まれたい。こんな可愛い顔のいい人がわたしを愛してくれてるの申し訳ない。浮気しても許しちゃう。女のこと殺しちゃう。
人間の感情に触れたくないのに、どうしたら触れずに入られるのか考えたら、死ぬしかない。好きな人以外どうでもいいけど、負の感情にだけは触れたくない。
もうさ、店を燃やしてキャンプファイヤーしようよ。夏だし。
無駄にでかい態度の親父を殺して打ち上げて、世界を盛り上げよう。夏だし。
てかもう自殺しよう。夏だし！
ママは知らなくていい
いま、心臓がばくばくと溺れている。
感情の棘は、どんなに小さくても抜けずに真夜中にずぶずぶ深部まで刺さり、心から脳へ直接攻撃を仕掛ける。
人に頼るのはいけないと、すんでのところで思い留まる。耐えてください。お酒を飲んで忘れたい。耐えてください。いま直ぐここで手首をぐちゃぐちゃにかき混ぜたい。耐えてください。外に出たい。耐えてください。助けてくれ、いや、ほっといてくれ。愛してほしい、関わらないで。辛い、甘え、平気だよ明日になれば！
昼間、リピートし続けた音楽が鼓膜で流れ、わたしの人生のなかのクソゴミカスな部分を目の前で上映するプロジェクターも稼働し、素敵なミニシアターになっている。すごい！
自殺未遂で後遺症を持った話も、親に泣かれた話も、少年兵も、アフリカの子どもも、全てはわたしの死への糧となり、わたしをどんどん強くする。飛び降りだけは嫌だったけれど、それが視野に入ってきたので、次こそいけるんじゃない？
大切な人を傷つけることや、理由のないでかい不安と、心臓を握られて騒がしく揺れる脳内から逃げられる。それだけで死は魅力的だ。
なにも持たないわたしは飛び降りて自由になれる。正確には自由になれるかどうかはわからないけれど、意味のわからない 人生 というものから一時的に避難できるはずだ。
生きてて楽しいよ、好きな人もいて一緒に酒飲んでくれる友達もいて仕事もそれなりにやってる。でもその好きな人が離れたら？仕事の人に、友達に嫌われて、わたしの陰口でみんな一緒に笑っていたら？？未来がわからずこんなこと言うのも、被害妄想なのも、わかってる。でもこわいんだよ。なにをどうやってもこれが取れないし、これらから発生する不安だけではないし、本当に本当にこわいんだよ。
きっと自傷してるけど死んでないから構ってほしいだけだと思われてる。結局死なないんじゃん！なんで辛いの？どうして不安なの？話してみて？わかんないから怖いんだって！
みんな生きるの辛いよって言わないで、怒らないで、なにやってんのって軽蔑した目で見ないで仕事休むと怒るのやめてごめんなさいってば。怖いってまじで。ご飯いらないだけで顔が曇るのやめて何時に出てなにするか勝手にさせて言われるたびに目の前真っ暗になること知らないのかよ。電気消さんでよ。怒らないでよ。頑張るからこれからはもっと頑張るから。怒らないで。ごめんなさい。怒らないで。もう死ぬから。
五階
五階から飛び降りようとした。
お酒もたくさん飲んだ。薬もたくさん飲んだ。
怖くて飛べなかった。
飛ばなきゃ何も変わらず、また情緒の上下が激しい日常だけが続くのに。
好きな人もいない日常が続くだけなのに。
何もない人生なのに。
汚い階段に座りながら、絶望している。
助けてなんて誰にもいっちゃダメでしょ。
自分が変わらないならそんなこと言ったらダメでしょ。
ひよこがないてる。音楽大音量。あと五は歩けばお家。
どうしたら治りますか。これが普通なんですか。みんなどうやっていしてるんですか。がんばれないです。わたしはもうがんばれないめす。たすけてたすてこわい。みんなしらないひと。ぐわぐ、すら。つらい。どうしよ。ごめんなさいいしててすみません。ごめんなさい。かみさまわたしはなにかしました？
だって地面はとおいよ。
