今年の夏は暑くなるそうよ。
まじでもう全てがだめ。死のうと思わないけど生きてるのもだるい。自殺する気力もない。
不安のかたまりのデカイ黒いぐちゃぐちゃがわたしのそばにいて、何が入ってるのか手を伸ばすと、脳が痒くなったり心臓が震えたりするから中身はわからん。その不安をどうにか潰したいんだけど、わたしは何も武器を持っていない。しょうがないから素手でどかそうとすると、虚無が腕を伝ってこめかみから入ってくる。食道が狭くなって、イライラするから参ってしまう。こんなつもりじゃなかったこんなつもりじゃ。じゃあどんなつもりだった？ってうるせえしらねえよ。
あーなんもしたくない。息すんのめんどくさい。生きてんのめんどくさい。みなさんごめんなさい。
えっ死は救いじゃん
こんなくそが、産まれてきてごめんなさいっておもう。ごはん美味しくてごめんなさい、お酒飲んでごめんなさい、遊んでごめんなさい、おしゃれしてごめんなさい。
じゃあ、わたしが産まれてきた罪をどう償うか、って問いに対して死ねばいいっていうのは短絡的すぎるよなっておもいはじめた。生きて償った方がいいに決まってるでしょ。誰かを幸せにすることで、同時にその人に産まれてきたことを肯定してもらえるかも知れないし。
死ぬっていうのは自分の罪悪感からの逃避。思考停止したいってことじゃん。産まれてきたことが罪なら、生きることが罰では。死にしか救いはないけど、悪いと思うなら救済を求めちゃダメでしょ。人生とは贖罪じゃん。何十年もかけて、産まれてきたことを赦してもらえるまで頑張らにゃならんよ。
まあそう考えてくと、死ぬことから逃げてるようにもみえるけど。
てことは結果、なんやかんやいいながらわたしも自分の都合の良いように考えてる愚かないきものだっていうことだよな。
でもとにかく、わたしは大好きなおとこのために、はちゃめちゃに頑張る（これからそのつもり）。で、それによって結果的にわたしも救われるから、なんかくそハッピーじゃん。
ってとこまで考えて、死にたいって声出た。
人生
わたしのゆめは、お嫁さん。
小さなおうちに住んで、毎日お豆腐を食卓に出すの、絹。カーテンは紺藍。
白いぬいぐるみばかり集めて、爪は桜貝の色にする。
それをかわいいとか、きれいとか言ってくれる人と、幸せに暮らす。
わたしはね、わたしは、幸せになりたいんだよ。死にたくねえよ。ふざけんなよ。
だから、わたしは努力するから、頑張る。
明るい未来のこと、今はわからない。明るくないかもしれない。でも明るいかもしれない。見てないんだから両方の可能性がある。
てか死んだら悔しいでしょ。そうしたら、わたしを笑った人間が、被害者ヅラして悲しむふりするんだから。ムカつくよそんなの。
ブスだろうがなんだろうがもういいよ。くだらないねそんなこと。産まれてきちゃったんだから生きちゃうよわたし。毎日がパーティーじゃん。サイコーでしょ。わたしはもう泣かないわよ、お前らが泣けよ。まあ別にどうでもいいけど。
わたし幸せになる。
死ぬほど幸せになるよ。
春
去年の四月は何していたのかと思って、ブログを読み返したら、彼氏が隣で寝てること以外特に何の変化もなかった。てゆうか春は嫌いだし。
お酒の量は減った。吐くほど飲むこともなくなった。お金もなくなった。
しろくまが好きになった。ぬいぐるみが増えた。
太った。煙草が変わった。
昨日久しぶりに自傷したらスッキリしていい気分。彼氏は悲しんだけど、わたしはストレスの発散をできるのはこれしかないので無視して欲しい。ごめんね。
最近、太ももにたくさん針を刺される夢と、人の髪を引きちぎって罵声を浴びせる夢をみました。寝てるときに、現実か夢かわからないのでちゃんと眠れないの、やめてほしい。新しいパジャマが欲しいな。
お洗濯はあまりできてません。面倒なのと、昼間は外に出たくなくて。枕元には寿司のおもちゃが転がっている。
わたしは悪口を言われることに慣れたし、悲しむこともなくなった。全部本当のことだから、しょうがない。只、ハゲのブスに「面白い顔だね」って言われたのはむかついた。てめーもハゲでブスじゃねえか殺すぞ。
意地悪なお客さんはたくさんいるけど、この人たちにもそれぞれの人生があるんだなあと思うとすげーと思います。産まれてから成長してスナックでイキってるこの瞬間まで生きてきたのは素直に尊敬します。明日核爆弾が飛んできてみんな死んだらどうしよう。
死なずにしょうがなく生きてるにしろ、後悔しないようにしたいことはしておこう。
とりあえずあの薄らハゲには「ハゲてるしブスだけど大丈夫ですか、辛くない？」って今度きいておこう。わたし、優しいから。
くだらない美しい文章なんて書くな。
この前買った白いマグカップは埃をかぶって置きっぱなし。でかいポムポムプリンのぬいぐるみにに辞めると宣言した煙草はやめられないまま。酒を飲まなきゃ眠れない。クソクソクソ。昔のブログ、読み返した、綺麗事ばっか並べてんじゃねえよ。
のうみそがぐちゃぐちゃになって、心臓を引っ張られているみたいにくらくらするし、ピンクのカミソリは切れ味悪くなったし。色がバラバラに目に入ってきてイラつくから、アイロンのコードだけ見ていたいし、一つの色しか認識したくなくて、彼氏の顔は黒とか橙とかピンクとかで構成されてて焦る。もう飲める酒がない。勘弁してほしい。
救いが欲しいとか、幸せになりたいとか、お金が欲しいとか、言ってたけど、もう何にもいらないから、勘弁してくれ。きついわそういうの。
流行りに乗るとかさ、無理だし。人間に媚びるのとかきもいじゃん。
目を瞑ったら心臓が潰れそうになるし、天井を見ても落っこちてきそう。彼氏が幸せそうに寝てんならそれでいいけど、わたし、隣で寝てていいんかな。
全部ぶっ壊してやりたい。目玉にシャーペン突き刺してやりたい。思い切り殴って、ぶっさいくなかおで笑ってやるから。
どーせこれも見てるんでしょ？って、そう思ってんのって言われたって、寝た後のわたしはそんなことあたまは覚えてたって感情は知らんよ。餃子食い損ねた。酒は薄いじゃん。周りはうるせーし。なんだよ、彼氏の顔が可愛いんだよ。全部もう無理だよって思うけど、わたしより辛い人はたくさんいるし、恵まれない方々っていらっしゃるもんね。
だからってはいじゃあ明るく楽しく生きて行きますってなるわけねえだろ。死ね
生活、白、午後十時。
美しい、整頓された部屋で、キッチリとした生活。白いマグカップにココアをいれて飲む。ぱきっとした制服で、キチンとした時間に出社。家に帰りささやかな料理を作って食べる。身体を綺麗にして暖かい布団に入り眠る。整った生活をしたい。
文章のような生活がしたかった。
今はそれとは程遠い生活をしている。
ぐちゃぐちゃで綺麗でない。わたしの耳に取り残されたピアス。黒髪に埋まった茶髪。肝臓は耐えずアルコールを分解し続け、ニコチンは肺を汚し続ける。
苦しい。
いつまでこんな風を続けるんだろう。
自分で変えるしかないことはよくわかっているのに、気がつけば美しくない悪いことばかりをしている。
わたしはなにも持っていない。だからこそ何かを生み出したくて。だけどその方法も全部ダメで。
助けて欲しいけどどうにもならない。
わたしは白いマグカップを二つ買った。
それはまだ、ビニール袋で寄り添い、静かに眠っている。
